Pierde-ți rahatul în public

15:00 Dr. Diedra McLane

Deoarece această zi se pare că nu se va sfârși niciodată, am și o întâlnire teribilă de medic dentist pe care o făcusem cu 6 luni înainte. Adică, de ce să nu arunci dentistul în cea mai proastă zi din istoricul medical?

Epuizat și dezamăgit, continui la întâlnirea finală a zilei. Nu am avut o cavitate de zeci de ani și senzația moale a dinților curați este destul de bucuroasă, îmi spun. Chin up, buttercup! Există vin la sfârșitul acestui tunel.

Nu sunt sigur dacă recepționerul a fost excepțional de vesel sau dacă atitudinea mea a fost doar un sandwich cu salată de ou putrezit pe care l-ați putea găsi pe bancheta din spate a mașinii lor după două săptămâni într-o parcare neacoperită a aeroportului. În Texas. In august. Am venit fericit la acest cabinet stomatologic de ani de zile, dar discuțiile mele obișnuite despre copiii personalului, planurile de vacanță viitoare și participarea recentă la concerte pur și simplu nu a fost posibilă. Murmuratul și evitarea contactului vizual este noul meu lucru.

Igienistul a simțit cu bunăvoință starea mea de spirit solemnă și a procedat eficient. Razele X au fost luate și dinții au fost curățați sonor fără bătăi de joc inutile. Așezarea acolo incapacitată și vulnerabilă mi s-a părut un sfârșit potrivit zilelor mele.

În sfârșit, vine drăguțul Dr. Diedra. Este amabilă, blândă și caldă, singurul tip de persoană în care poți avea încredere scotocind în gură cu obiecte ascuțite. Verifică câteva lucruri pe care igienistul le observase în timpul curățării și mă așează în poziție verticală.

„Ai o cavitate mică”, îmi spune cu blândețe. Îl pierd.

Lacrimile se revarsă necontrolat și pot simți o erupție inevitabilă de valuri plângând. Igienistul s-a retras fizic de șoc. Înțeleg. Cine își pierde rahatul peste o cavitate? Calm. La dracu. Jos.

Dr. Diedra, ca o mamă iubitoare, care liniștea un copil plâns, a inventat ceva despre aceasta, fiind doar o cavitate mică, ceva pe care putea să-l repare cu ușurință. Lacrimile se îngreunează pe măsură ce tot ceea ce ea nu poate repara îmi strălucește prin minte.

Între inhalări scurte și de mică adâncime, am scuipat tot ce se întâmplase în ultimele 36 de ore. Îmi folosesc salopeta dentară pentru a plânge și este înmuiată de lacrimi și muci. Nu aș putea să mă opresc. A fost complet umilitor. Dar a fost și incredibil de uman. Cum ar putea cineva să treacă prin această zi fără ca acest lucru să se întâmple?

Dr. Diedra nu s-a îndepărtat de pierderea controlului meu, oricât ar fi fost temporar și plasat în mod necorespunzător. Mi-a frecat antebrațul până când mi-am putut respira respirația. Nu-mi amintesc să fi spus nimic. A fost una dintre cele mai adevărate manifestări de empatie pe care am experimentat-o. Nu ar fi putut veni într-un moment mai bun.

În cele din urmă, lacrimile au fost înlocuite de jenă și am dat din cap că sunt gata să aud mai multe despre cavitatea care a marcat începutul unui plan de tratament atât de plictisitor și teribil încât am simțit adesea că nu voi reuși să trec.

Când am ajuns acasă, am deschis stupid broșura pe care mi-o dăduse Dr. Diedra despre sănătatea bucală și chimioterapie. Am închis-o rapid, în timp ce descrierile rănilor la nivelul gurii și pierderea dinților mi-au încețoșat din nou vederea cu lacrimi. Spațiu de depozitare plin. Sincronizarea a fost întreruptă. Problemă de conectare. Acceptarea informațiilor a fost oprită.

Există o tăcere, cred că trăim cu toții la sfârșitul unei zile de genul. Este o tăcere atât de profundă și întunecată și completă încât haosul pe care îl simțim în jurul nostru este literalmente asurzitor. Senzația de castele din nisip care se prăbușește nu face altceva decât o șoaptă slabă.

Am stat singur pe canapea, amorțit și paralizat. Vocile, apelurile telefonice, zgomotul orașului afară, zgomotul vieții a dispărut pentru o clipă, pe măsură ce amploarea sarcinii dinaintea mea s-a scufundat. Tăcerea a fost sunetul oricărei alte îngrijorări din viața mea care a căzut. Este uimitor cât de concentrat devine cineva. Într-o zi, fiecare problemă, fiecare lucru de care îmi făceam griji, a dispărut și a fost înlocuit de acest lucru. Argumente mărunte, facturi, chiar speranțe și vise au fost banalizate până aproape de zero. Imediat, nimic nu a fost mai important, nimic mai mare ca prioritate.

A doua zi am încercat să lucrez, desigur, fără succes. Mi-am dorit să nu folosesc Google. Am esuat. Am încercat din nou. Am eșuat din nou. Mi-am spus să scap de computer și să găsesc un curs de yoga. „Nu”, a strigat vocea minții mele. „Ești un suflu de păr de la moarte și orice activitate obositoare te-ar ucide cu siguranță”. Desigur, nu era adevărat. Tocmai recent am efectuat o rutină de mătase aeriană foarte intensă și am fost în cea mai bună formă a vieții mele. Nu mi-am putut convinge mintea că sunt bine să mă mișc, deși mi-am amintit că am avut cancer când am efectuat acea rutină. Nimic nu se schimbase în afară de cunoașterea situației mele. O altă rundă de necazuri a amenințat că va începe.

O bătaie la ușă m-a surprins. Era un buchet de flori strălucitoare din … ghici cine! Dr. Diedra! Lucrări de apă, evident. Dar de data aceasta un zâmbet pe jumătate s-a strecurat printre acele lacrimi. Trebuie să fii o mizerie fierbinte pentru a obține flori pentru că ești dramatic pe un scaun de dentist.

Mi s-a amintit de un episod din Absolutely Fabulous în care Edina (interpretată de Jennifer Saunders, una dintre cele mai amuzante femei de pe Pământ) susține o prezentare de modă și își pierde rahatul public din toate efort. Fiica ei sensibilă, care urăște distracția, țipă la ea, exasperată de prima donnaism: „

Se fac filme majore, se organizează concerte uriașe pe stadioane. Adică, de dragul lui Dumnezeu, cinci sute de mii de soldați au fost mobilizați în Golf și un război s-a luptat și a câștigat în mai puțin timp, fără ca toată lumea să fi inclus o criză nervoasă și să li se trimită flori. Nu poate fi atât de dificil.

În apărarea mea, a fost atât de dificil. Dar verificarea perspectivei nu mi-a fost pierdută. Știu că se întâmplă tot timpul lucruri mai mari, mai oribile și mai demne de pierdut. Am simpatie pentru cei care au mult mai mult de suportat decât mine. De asemenea, mi-e rușine că mă arunc uneori ca victimă.

Există o parte din mine care îmi dorește să pot privi partea bună a oricărei situații negative, clasificând cu exactitate lucrurile de rahat care mi se întâmplă în ierarhia universală. Dar în clasamentul respectiv, trebuie întotdeauna să-mi pun propria mea durere în partea de jos? Există o parte din mine care știa că situația mea era destul de nenorocită, chiar și în marea schemă. Ce facem când propria noastră durere ocupă locul # 1?

Lori Gottlieb descrie elocvent în Poate că ar trebui să vorbești cu cineva „Nu există o ierarhie a durerii. Suferința nu trebuie clasificată, deoarece durerea nu este un concurs. ” Vă mulțumim pentru acest memento!

Deci, am acceptat florile fără rușine sau jenă, în modul în care au fost intenționate. M-am lăsat recunoscător că cineva mi-a văzut durerea și a vrut să facă ceva bun pentru mine, cineva care chiar nu mă cunoaște bine. M-am lăsat să merit acele flori pentru că am avut cea mai proastă zi pe care am avut-o vreodată și ca încurajare pentru provocarea incredibilă pe care o aveam în față. Am încetat să plâng și am început să mă apuc de treabă.