NON SONO UN CUORE ROTTO

Non sono un cuore spezzato. Non sono clavicole o lettere ubriache mai inviate. Non sono il modo in cui me ne vado o me ne sono andato o non sapevo come gestire nulla
in qualsiasi momento,
e non sono colpa tua.

Ho trovato una piccola scintilla alla fine del tunnel che ho costruito intorno a noi e sono corso più veloce che potevo con il fiato in gola, spaventato da morire di perdere di vista l’unica luce che abbia mai visto
da quando te ne sei andato.

Sei stato l’anno r dest della mia vita e non sono mai stato così felice. Che cosa dice di me?

Non ho mai avuto paura del buio e ho passato la mia giovinezza a passeggiare per parchi giochi vuoti a mezzanotte, madri preoccupate che dicevano alle ragazze di stare attente e “il mondo è un brutto posto e non tutti ti vogliono bene”. Ma non avevo paura e desideravo che l’adrenalina mi facesse pulsare le vene in quel modo che le mette più all’esterno della pelle che all’interno.

Dopo la prima notte con te non ho mai più camminato da solo la notte perché all’improvviso avevo qualcosa da perdere. Qualcosa da salvare.

Sto lentamente cercando di sfumare gli ultimi mesi perché sono brutti e non voglio che siamo la prova di quanto sia facile per il paradiso trasformarsi in inferno
quindi cerco di ricordare il inizio.
La mattina presto svegliarsi prima dell’alba. Il cielo rosa e il modo in cui amavi la vista sui tetti mentre il mondo era ancora addormentato. O quando eravamo troppo lontani anche solo per un giorno e così il testo mi svegliava, ogni giorno una cosa fluttuante che non avrei mai voluto lasciare e non ero preoccupato.

Ho mentito, cosa che faccio spesso, perché la verità è un privilegio che non ti sei mai guadagnato e sei diventato freddo e scortese e volevo solo farti bene, perché non ho mai fatto bene a nessuno prima o mi importava che qualcuno stesse bene in nello stesso modo in cui mi importava di te. Volevo solo farti bene anche se non mi hai mai fatto bene.
Ho mentito. Odio chi sono diventato quando ero con te.

Quindi non sono un cuore spezzato.
Non sono il peso che ho perso o le miglia che ho corso e non sono il modo in cui dormivo sulla soglia di casa sotto il cielo nudo in odore di lacrime e whisky perché il mio appartamento era vuoto e se dovessi essere così vuoto volevo qualcosa di solido su cui dormire. Come il cemento.
Non sono quest’anno e non sono colpa tua.
Sono i muscoli che costruiscono cellule, un po ‘ogni giorno, perché quel giorno si sono rotte, ma le ossa sono più forti una volta che guariscono e sorrido a l’autista dell’autobus e sostituisco la spesa una volta alla settimana e non sto più seduto per ore sotto la doccia.
Sono il modo in cui una vita si svolge e fiorisce e le stagioni vanno e vengono e sono il modo in cui la primavera trova sempre un modo per trasformare anche l’inverno più freddo in un campo di verde e fiori e nuova vita.

Non ho il cuore spezzato e non sono colpa tua.

// questo è un estratto dal mio libro “ Stai facendo bene ” ♡ www.CharlotteEriksson.com