Kijövő történetem: Marky Mark, kókusz-rum csók és könnyes vallomás egy testvériség pincében

Hagyományosan a Nemzeti Kijárási Napot használtam, hogy megosszam és támogassam azokat, akik őszinte áldozatokat hoztak és folytatnak az LMBT közösségért – minden nap hálás vagyok, és jobban tisztában vagyok az ilyen egyének eredményeként élvezhető kiváltságaimmal, és az egyik célom ebben az évben az, hogy jobb munkát végezzek ezeknek a hangoknak a felerősítésében (kezdetként kérlek légy a Black Girl Dangerous rendszeres olvasója / hallgatója). Sokkal több a munka.

De az átláthatóság szellemében – és mivel ez a blogom – kénytelen vagyok először teljes körűen megosztani az eseménysorozatot, amely végül kiszorított a szekrényből. Tehát… itt tartunk.

Rengeteg kínos dolog van ebben a történetben, de az egyetlen szégyenteljes rész a legeleje: azt hiszem, először tudtam, hogy meleg vagyok, mert elkaptam magam, amikor gugliztam Marky Mark Calvin Klein hirdetését. Még egyenes srácok és leszbikusok is, tudod, miről beszélek:

Milyen béna, sztereotip és furcsa. De hé, olyan voltam, mint… 14, vagy valami, és azt hiszem, mindannyian egyetértünk abban, hogy a tizenéves fiúk is nagyon szörnyűek.

Ennek apropóján a barátaimmal a Best Buy-ba bicikliztünk, ahol softcore pornót adtak el nekünk. Emlékszem, hogy barátom megvásárolta a „Túlélő amazóniakat”. Az alagsori Xboxom körül szorongva idegesen betettük a DVD-t. A következő ~ 30 percben hitetlenkedve bámultuk, hogy a félmeztelen nők, óriási fekete dildókkal csapkodták a fákat egy erdőben, amely jobban hasonlít Minnesotára, mint Brazíliára. Nem azt mondtam, hogy ennek a videónak kell a heteroszexualitás helyettesítőjének lennie, de viszonylag unottan ott ülve tudtam, hogy nem vagyok 100% -ban egyenes.

A kísérletezés a közép- és középiskolában gyakori volt, általában az igazság eredménye, vagy merték vagy megpördítették az üveget. Néhányszor randevúztam, és valódi kapcsolatom volt a lányokkal (szexuális és egyéb). A mai napig alkalmanként még mindig. De az összes olyan dolog hallatán, amit a fickó barátaim a lányokkal akartak csinálni, olyan érzés volt, mintha egy hideg folyón gázolnék felfelé.

Nagyjából pontosan így akarják, hogy gondolkodj a szexről, ha az egyházban nő fel.

Én a konzervatív, viszonylag régi iskola, a Missouri zsinati evangélikus egyház aktív és lelkes tagja lettem. Fiatalon megtalálhatta, hogy megfontoltan gyújtok gyertyákat akolitként. Aztán a dicsérő zenekar (ahol csellón és basszusgitáron játszottam) és az ifjúsági csoport heti tevékenység volt. Szerettem a gyülekezetem embereit. Még mindig. De minden alkalommal, amikor áldozatot ajánlottak fel, arra kértem Istent, hogy vegye el azokat a „gonosz érzéseket”, amelyekről Pastor beszélt anekdotikus prédikációiban (amelyekről mindannyian tudom, hogy közvetlenül plagizáltak az Olvasók összefoglalójának humorrészéből).

Végül azért költöztem el a templomból, ahol szüleim egy nagyobb evangélikus gyülekezetbe látogattak, mert úgy tűnt, hogy szívesebben fogadják a tudományról, a bibliai literálizmusról és a vallási képmutatásról szóló égető kérdéseimet. De főleg azért, mert a társadalmi élet sokkal jobb volt – még egy templomlányt is elvittem a Hazatérésre!

Nem sokkal később égető kérdéseim már nem voltak szórakoztatóak. Tizenéves éveim egyik legfélelmetesebb pillanata az volt, amikor egy ifjúsági csoport visszavonult a wisconsini erdőbe, ahol egy vendégelőadó megosztotta nyílt harcát testvére homoszexualitás elleni “harcával”. Azt mondta, hogy ha ezen érzések bármelyikét tapasztaljuk, akkor elő kell lépnünk.

Tehát utána, egy gyengén megvilágított istállóban és fuldoklva könnyeket, ifjúsági lelkészünket kérdeztem az „érzéseimről”. Volt katona volt. Nagy, kemény, ostoba, de halálosan komoly, amikor kellett. Igyekezett nem megmutatni, de láthatóan pánikba esett. Mondta, hogy imádkozzam, hogy elmúljanak. Mondta, hogy utánam fog járni az utazás után. Minden rendben lenne.

De soha többé nem vettünk fel szemkontaktust. Lassan abbahagytam a templom felé való megjelenést. Ha választ találnék, akkor egyedül kellene megtalálnom őket.

Az első „meleg” csókom egy háztáji táborhelyen történt valamikor a nyár folyamán a gimnázium után. Nem emlékszem sokra, de emlékszem, hogy kókusz rum volt benne. Mivel egyikünk sem igazán ivott korábban, úgy döntöttünk, hogy az a felelős, hogy legalább néhányszor megpróbálunk megunni, mielőtt elmegyünk az egyetemre. A palackból tábortűz körül ölelkeztünk. Aztán hirtelen mindenki eltűnt, csak én és ez a srác. Emlékszem, hogy meg kellett kapaszkodnom a fűben, mert féltem, hogy a világ centrifugális ereje elpörget az űrbe. De valahogy egymásba zuhantunk, és ajkaink találkoztak, és olyan érzés volt, mintha újra feltaláltuk volna a gravitációt. A szexuális energia félelmetesen nyálkás, kókuszdió ízű eseményhorizontja, amely soha nem fog megismétlődni ezen a bolygón. Aztán az egyik lánybarátunk botrányos randevúnkra botlott, és mindannyian kiborultunk Félsz a sötéttől? stílus, soha többé nem beszélve róla.

O Mivel egyetemre kerültem, a dolgok elég gyorsan felgyorsultak. Az alkohol és a szabadság egyre több szexuális találkozást váltott ki, és bár gyakorlatilag mindegyiket sikerült titokban tartanom, ez engem felszakított. A bűntudat és a fájdalom összecsapott mindennel, amit igaznak tanultam: ez a nem előadás, a szexualitás pedig spektrum volt. Annak beismerése, hogy a megbízható hatósági szereplők nem rendelkeztek (és nem is törődtek velük) ezen ismeretekkel, fájdalmasabbá vált, mint hogy beismerjem magamnak.

De valójában mindenhol fájdalom volt. Főiskola rúgta a fenekemet. Egyenesen A-ból B-be és C-be mentem. Néhány középiskolás legjobb barátom kórházba került súlyos depresszió miatt, és nem voltam felkészülve arra, hogy tudjak segíteni. Engem főszereplőnek tekintettem abban, ami a Romeo & amp; Júlia , miközben egy drámai edzőként dolgozott egy déli parti chicagói középiskolában (az egyetlen munkahely, amit valaha elbocsátottak. De ez egy másik történet). Mindennek tetején testvériséget ígértem. Ami – egy bezárt 19 évesnek – csak félénk a pszichológiai hadviseléstől.

De rendkívül szerencsés voltam, hogy erős támogatási rendszerem volt. Olyan sok ember van, akinek meg akarok köszönetet mondani és megnevezni, de a magánélet tiszteletben tartása miatt ezt a lehető legnevtelenebbül tartottam. Ha ezt olvasod, tudod, ki vagy.

De mindenekelőtt a családom. Végül egy hihetetlenül kínos étkezés közben jöttem ki hozzájuk a The Claddaugh-ban, és a húgom volt a legjobb reakció, minden testvér imádkozott: “Ó, rendben.” Haha, szeretem a nővéremet.

De mindezek előtt a tél mélye volt, és apró pánikrohamaim voltak. Nem gyűjtöttem össze a bátorságot, hogy elmondjam apámnak, hogy mi a baj, de karácsonykor apámmal autóban lovagolva beismertem: “Apa, olyan érzés, mintha üllő lenne a mellkasomon.” Akcióba lendült és megbeszélést rendezett. Bementem tanácsadásba. Néhány héttel később elküldte nekem ezt a hihetetlen e-mailt:

És szeretünk. Tudod, hogy segíteni akarok abban, hogy feldobd azt az üllőt, és kemény, ragyogó élménydarabokká alakítsd, amit magaddal hordozol. Ez egy finomítási időszak, Evan. Bizonyos szempontból ezt át kell élnie, hogy azzá váljon, aki lesz. De ha fájdalmat érzel, ne hagyd, hogy uralkodjon rajtad. Isten érted van. Kérjen segítséget ott. Gyakorlatom szerint a legnehezebb kihívásaimat átadom Istennek, vagy amit egyébként ismerek Istenről, és gyakran kapok válaszokat. Néha meglepő válaszok, igaz.

És itt vagyunk az Ön számára.

Anya elolvasta ezt a levelet, és átadja neki a „jóváhagyási bélyegzőt”, és még mindig
aggódik a fogaid miatt. „Vigyázzon jól a szájára …”, és hívjon rá
hívást, amikor van ideje.

A legsötétebb időkben visszatértem ehhez a három bekezdéshez. Azóta elvesztettem anyukámat, de ennek az e-mailnek minden szava igaznak tűnik ma (igen, még az Isten cuccai is; a magam módján). Nem is tudta, hogy az ő és sok más segítségével az a néhány hét alatt elkezdtem lebuktatni az üllőt.

Itt van egy bejegyzés a naplómból ugyanazon a napon:

2006.02.15. 3:50

Azt hiszem, végre megcsinálom. Kijövök. Igen, itt az ideje.

Minden születésnapi kívánságomat és imádságomat a templomban töltöttem, hogy ezt elvegyem, de nem hiszem, hogy ez megtörténhet. Ezt nem igazán találtam ki. Tudom, hogy már nem tudok így hazudni. Elegem van abból, hogy hamis vagyok a legjobb barátaim előtt. Nem tudok senkinek igazat mondani. Nem lehet állandóan élni és nem cselekedni. Azt hiszem, ezért jár sok meleg színházi és színpadi dolgokba, mert komolyan olyan, mintha mindig is fellépnél.

És „hivatalosan” 2006. február 15-én jöttem ki, először két közeli barátom telefonhívásában, de a legélénkebben a testvériségem alagsorában, egy különösen nehéz „találkozó” után. Itt van a másnapi folyóirat-bejegyzésem, amely ugyanolyan frissnek, valóságosnak és megkönnyebbülésnek örvend ma, mint az a perc, amikor megírtam:

2006.02.16. 12:22 pm

Igen, az elmúlt napokban kevesebb, mint 4 órát aludtam éjszakánként. Mégsem érzem TELJESEN halottnak. Csak félholt. Aztán záloggyűlés. Mondjuk nem sikerült jól.

Ezután aztán valójában életem egyik legjobb pillanata volt. Mindannyian leromlott és kimerültek lementünk a könyvtárba egy kis beszélgetésre. Mindenki elmondott néhány dolgot arról, hogyan kell összeszednünk a szarunkat, és hogyan fogjuk ezt együtt átvészelni (ami teljesen igaz – ők a legjobb barátok, akik valaha voltak). Aztán fogtam a „beszélő tűzőt” (hasonlóan a kagylóhoz), és elmondtam, amit el kell mondani.

A beszéd, amelyet ezerszer ezerszer terveztem a fejemben, de soha nem lett igazam. A dolog, amelyért lényem minden rostjával imádkoztam és kívántam, hogy megszabaduljak tőle. Kijöttem és azt mondtam: “Srácok, melegek vagyok.” Morgan szinte azonnal felállt a székről, odalépett, és ölelni kezdett. Mindenki követte. Letörtem. Nem tudtam abbahagyni a sírást. ’Rendben van, ember.’ Mondtam nekik, mennyire félek és sajnálom. Hogy nem tudtam már ezt hazudni. Rossz AA találkozónak tűnt, egy sráccsoport egy síró havert ölelgetett az alagsorban.

Nem tudom, mi fog történni. És szinte nem is akarom. Ezt a lépést egyszerre fogom megtenni, mert ezt meg kell tennem. Nagyon boldog vagyok. Büszke vagyok magamra. Most nincs visszaút. Ez őrület, de most már tudom, hogy helyes. Csak remélem, hogy minden rendben lesz. Félek szartalanul.

Még mindig nem voltam ágyban. Ez olyan őrült dolog.

Minden kreatív energiám teljesen eltűnt. A szavak jelenleg csak a legegyszerűbb dolgaikat jelentik. Nem is tudom, van-e ennek értelme. Valahányszor írok, arra törekszem, hogy emlékezzek még a tegnapi eseményekre is, nem beszélve bármiféle részletekről. Remélem, ez emlékeztet arra, hogy milyen volt ez a téli kifejezés … mert őrült volt.

Sam és én tegnap este lerohantunk a Pointra, és az mérhetetlenül sivár volt. Ez a kedvenc helyem a világon. A tó a legsötétebb szürke volt a fekete előtt, éppen annyira, hogy szembeállítsa az ég vasát. A chicagói láthatár heves elektromos ragyogás volt, amelyet eltakart az éjszakai köd. Megpróbáltam a Ponton állni, de a hullámok összeomlottak, a tér hatalmas volt, és túl nagynak érezte. De aztán Sam és én leültünk a mészkőtömbök mögé, és ez biztonságos volt a széltől. Vettem néhány levegőt. És visszaszaladtunk.

Tehát, ha valaha is beszélni akar, itt vagyok. Nem ítélkezem. Őszintén hiszem, hogy a szexualitás egyszerre ajándék és választás. Van humorérzékem, és azt akarom, hogy örülj és érezd jól magad azzal kapcsolatban, aki vagy (vagy akivé szeretnél válni). Köszönjük, hogy elolvastad, és kérlek, menj ki a világra azzal a megértéssel, hogy továbbra is kérdéseket kell feltennünk és elmondanunk a történeteinket.