Karıncalar

Vücudumun tamamı ölümü bekleyen ballarla kaplıydı. Her adımımı tatlı bir koku takip etti ve insanlar bana baktığında bana güldüler, sadece bir palyaço olmadığımı, doğmuş, büyümüş ve ama tanrıya bunu yapmaktan utanma ve aynı zamanda inanca meydan okuyacak bir şekilde kendimle gurur duyma armağanı vermiştim. Elbette bana inanmadılar, ama içim çok çirkin olduğum için, ama içimde çok fenaydım, birkaç gamzem ve birkaç kas bükülme ve doğal pürüzsüzlüğümün uzun, hızlı bir seansı yeterliydi. Genel yönümde kafaları çevirip kıkırdayarak.

Benim adıma kaçının başı kesildi? Boynumdan koptum ve almam gereken gülme stoğuna bırakıldım, ama yiyecek olarak verildiğinde, gübre olarak nasıl beslendiğini, başkalarının gizemli isteksizce kabullenişiyle sırılsıklam olduğunu bildiğim tek yolla örtüldüm. Kendimi kasıtlı olarak utandırmazsam kimsenin beni sevemeyeceği böylesine anormal bir dünyada nasıl normal olacaktım?

Bir gün arkadaşlarımdan birine “Bu benim özgüvenim için harikalar yaratıyor,” dedim ve beklendiği gibi yüzüme güldü ve insanlara zayıflık anımı anlattı. Güvenlik açığı, ait olmadığınız zamanlarda sahip olabileceğiniz en kötü şeydi, çünkü onu boynunuza koymak, kusurlar, eksiklikler ve güvensizliklerle doldurmak ve sizi yutmanın kolay olduğu gizli septik tanklarda boğmak için kullanılabilirdi. başkalarının insanlarının kirli küçük sırlarının bitmek bilmeyen geçit töreni, beni hayrete düşüren ürpertici felçli bir duygu.

Ne zaman dirilsem bazı insanlar gelip beni ısırdı. İçimdeki koloniler, katlanmak zorunda olduğum sözlü tacizden ve hayatımın geri kalanında bu zihniyet kırılganlığıyla başa çıkmakla kalmayacağımı, aynı zamanda ilişkiler, para, iş, sorumluluklar ile manevra yapacağımın farkına varmaktan açıkça yorulmuştu. , borç ve iklim felaketi, her şey sınırlarımın çok ötesinde. Basit bir adam olsaydım ağlayabilir ve kusabilirdim. Basit bir kadın olsaydım ağlayabilir ve kusabilirdim. Ama aynı zamanda sonsuza kadar çok liberal bilince gömülmüş çaresiz bir modelin mükemmel bir simgesiydim, güldükten, alay edildikten ve beni ayakta tutan şekerden arındırıldıktan sonra acınacaktım.

“Öldüğümde dinleneceğim, ama ölmeme izin verilmiyor, çünkü alay ettiğim ve nefret ettiğim hayat, beni dinlendirecek ve beni bekleyen ölümden daha değerli, seçim yapmamış olsam bile yaşamayı seçebilirim ama ölmeyi seçebilirim, her zaman seçimimden yana olmak zorundayım. ”Cehennem ortamında yeni bir dünya için hazırlanırken kendime dua ettim, pek çok farklı vücutta birçok yüz farklı durumlarda, benzer şeyler düşünerek, benzer şartlara gülüyordu, ama ölümüm sadece göze bıçak, mideye bir bıçak, yuttuğum kelimelerdeki kanser, çok kolay kabul edilebilir olunca bir an için gelgitler döndü. Azar azar, metanetim yok oldu ve denizin altındaki bir tabutun metrelerinde iyi bir gece uykusundan farklı olmayan bir yalnızlık içinde, başkalarının umutsuzluğunda kendimi besleyip besleyebileceğim içi boş bir yenilmezlik duygusuna yol açtı. Onlara bir palyaço değil, zamanla daha az acınası olmayı öğrenmiş empatik bir yaratığı gösterirsem ne kadar garip olabilirdim? Kimin balı olgunlaştı ve kişisel seçim parçalarında tadını çıkarabilirdi? Yere sürünerek baktım, gördüğüm insanlara ve olmak istediğim kişiye her zaman güvenmedim, ancak bir seçeneğim vardı ve bunun başka seçeneği yoktu.