Ich habe meinen Ruhestand für ein besseres Leben HEUTE weggeworfen

Jetzt habe ich wenig und viel mehr

Okay. Ich habe das Geld nicht verschenkt. Ich war weder edel noch großzügig und hatte keinen Einfluss auf das Leben von irgendjemandem außer meinem eigenen und hoffentlich dem meiner Söhne.

Aber ich habe alles aufgegeben.

Weitere neun Jahre in New York City hätten mir erlaubt, eine volle Rente zu beziehen, und es hätte gereicht, mich leben zu lassen – ganz bequem. Weitere neun Jahre und meine latente Steuerrente wären wahrscheinlich 60 Prozent höher gewesen als zu dem Zeitpunkt, als ich alles zurückgezogen und der Regierung 20 Prozent plus weitere 10 Prozent als Strafe für den vorzeitigen Abzug gegeben habe. Weitere neun Jahre und mein 457b-Konto wären auch ein Polster für jeden Fortbestand gewesen, der voraussichtlich in den neunziger und hundert Jahren stattfinden wird – wie es für Mitglieder meiner Familie typisch ist.

Als Zahl scheint neun so viel kleiner als zehn zu sein.

Im Leben kann neun ein zweistelliges und dreistelliges Todesurteil sein.

Ich habe diese Nummer neun weggeworfen, zusammen mit allem, was mir meine Jahre in New York City ermöglicht haben, weil ich, während ich nach der Pensionierung Ersparnisse für die versprochene Zukunft sammelte, blutete.

Ich verlor und starb und verschwendete jeden Tag. Wie meine Söhne, jetzt junge Männer.

Vor fast fünf Jahren wurde bei meinen beiden Söhnen Mukoviszidose diagnostiziert, eine lebensbedrohliche, lebensverkürzende Krankheit, die Lunge, Bauchspeicheldrüse, Fortpflanzungsorgane und andere Systeme im Körper betrifft. Drei Monate nach ihrer Diagnose wurde mein Auto mit mir zusammengezählt.

Entgleisung des Lebens

Jahre zuvor hatte ich die Entdeckung, dass es viele verschiedene Arten von Todesfällen gab, die über die klinische Art hinausgingen. Ich war an einen Ort des psychischen, emotionalen und spirituellen Todes gekommen, der ein Erwachen verursachte. Um zu leben, musste ich meine Gelübde aufgeben. Ich war schon immer eine Person, die mein Ja-Ja-Ja-und-mein-Nein-Nein sein ließ, daher war es nicht leicht, „Ich mache“ den Rücken zu kehren.

Ich hatte die dreizehn Monate vor der Trennung der Ehe im und außerhalb des Krankenhauses verbracht. Die Ärzte hatten nach Hirntumoren und anderen Krankheiten gesucht, die möglicherweise die unzähligen Symptome verursachen könnten, unter denen ich damals litt. Sie suchten, gaben zu, suchten, entließen und suchten in Zyklen, bis sie bei mir chronisch stressinduzierte Migränekopfschmerzen diagnostizierten.

Das war’s. Das war alles.

Ich hatte eine Allergie gegen das Leben in einer unglücklichen, missbräuchlichen Beziehung entwickelt, so dass ich praktisch alle Funktionsfähigkeit verlor. Keine Pille; Keine Medizin half. Als ich mit meiner Entscheidung, mich nach 10 Jahren Ehe zu trennen, zu einem Gefühl des Friedens kam, verschwanden meine Symptome und meine Medikamente begannen eine Reise zu dem Ort, an den Spültoiletten führen.

Die Angst und der Kummer um meine Söhne, mit denen ich mich in den ersten drei Monaten nach ihrer Diagnose auseinandergesetzt hatte, nahmen enorm zu, als ich das Gefühl hatte, dass es fast möglich war, dass ich nicht mehr da war, um ihnen bei ihren eigenen Konfrontationen zu helfen Tod – Oppositionen, denen sie jetzt offiziell täglich gegenüberstanden.

Als sich die aufgerissenen Überreste meines Autos an der Ecke 80th und J drehten, dachte ich nur daran, meinen Söhnen nicht sagen zu können, wie sehr ich sie liebte und stolz auf sie war. Wie viel besser waren sie als ich. Wie sie meine größten Schätze waren…

Auch das Zerkleinern meines Autos beim Aufprall unterschied sich nicht vom Zerkleinern des Lebens meiner Söhne bei einer Kollision mit ihren Diagnosen. Beide hinterließen gezackte, klaffende Löcher. Einer trat in einer Sache auf, die ersetzt werden konnte. Der andere war in Leben eingraviert, die es nicht konnten.

Im folgenden Jahr der Operation und Rehabilitation hatte ich das Gefühl, neue tägliche Schwierigkeiten zu bekommen, die ich sehen konnte, und ständige Schmerzen, die ich fühlen konnte, damit ich in geringem Maße wissen konnte, wie es sein muss, meine Söhne zu sein . Ich hatte das Gefühl, ich brauchte den Druck ständiger Schmerzen, wenn ich kultiviert werden wollte, um wirklich für meine jungen Männer da zu sein. Ich musste mit einem gebrochenen Körper leben, um mich in ihren hineinzuversetzen und ihre lebendige Trauer zu verstehen. Meine Trauer als Mutter war sicherlich anders als ihre, als diejenigen, die eine Strafe erhielten, um jeden Abend aufzuwachen und ins Bett zu gehen. Aber ich brauchte zusätzliches Leid, um mir den Gang in den Schuhen vorzustellen, die sie trugen und in denen ich nie getreten war und niemals treten würde.

Alles wegwerfen

Die Sätze meiner Söhne waren mein Aufruf, sich zu befreien. ausbrechen.

Leben suchen.

Der Tod und die Angst vor dem Tod können uns aufhalten.

Der Tod ermöglicht es uns auch, darüber hinaus zu sehen, ob wir uns die Zeit nehmen, tief zu schauen und anders zu verstehen. Den Status Quo in Frage stellen. Unser persönlicher Status Quos. Unsere Akquisitionen. Unsere Pläne. Sogar unsere Leistungen und Wünsche.

Bald wusste ich, dass ich etwas drastisches für meine Söhne tun musste. Innerhalb eines Jahres hatte ich genug Nachforschungen angestellt, um zu wissen, dass CF-Patienten auf der ganzen Welt länger lebten, ein besseres Leben mit regelmäßigem Eintauchen in den Ozean und der Möglichkeit, salzigen Sauerstoff am Meer einzuatmen – so wenig sie konnten.

Wie ich erfuhr, wurde ich immer stiller. Große Entscheidungen werden am besten in der Stille getroffen, und wir haben solche Angst vor der Stille. Aber dort, in ruhigen, roten, schlagenden Höhlen meines Herzens, wurden neue Pläne geboren.

Ich hatte ein Miethaus in einem anderen Bundesstaat. Es sollte mein Altersheim werden. Es hatte ein Jahr lang leer gesessen, und die Leere spiegelte einen Ort wider, der sich jetzt in demselben schlagenden Herzen befand. Ich habe es entladen und liquidiert.

Flüssigkeit ist gut. Flüssigkeit bewegt sich und verschiebt sich bei jeder Störung.

F * ck. Dies war eine gewaltige Störung, und dies würde eine beträchtliche Verschiebung bedeuten.

Später entlud ich auch meinen Job und liquidierte mein Altersguthaben. Dabei gab ich Position, Prestige und den zusammengesetzten Gewinn langfristiger Investitionen auf. Onkel Sam verlangte ein Drittel von dem, was jetzt auf meinem Girokonto lag. Ich bezahlte die Schulden und nutzte den Rest, um mich an einem umwelttherapeutischen Ort wieder zu etablieren, an dem meine Söhne atmen konnten. Ich habe den Verlust meiner finanziellen Sicherheit als Gegenleistung für die Verbesserung der Luftqualität und das Leben meiner Söhne angenommen.

Wahrheit und das bessere Leben heute

Weinen hält für die Nacht an, dann erheben wir uns, um im Raum und in der Breite des neuen Tages zu leben und uns zu entwickeln.

Das bessere Leben heute ist mit neuen Menschen und Entdeckungen gekommen, einige alte, einem Verschwinden chronischer Schmerzen, einem schlankeren Geldbeutel, einer Umgebung, die reich an natürlicher Therapie, Hoffnung und einem Frieden ist, der nicht leicht zu zerstören ist.

Raschelnde Blätter und die süßen Geräusche von Wasser flüstern mir täglich zu. Kreaturen, die huschen, schwimmen, stürzen, tauchen, sich aalen und hochfliegen, erinnern mich jeden Tag daran, was wir brauchen, um einfach zu leben und zu sein.

In gewisser Weise vergrößert und gleichzeitig geschrumpft waren die Diagnosen der Jungen und mein Unfall die Ereignisse, die erforderlich waren, um mir zu helfen, eine puppenähnliche Existenz abzulegen und die Fäden des Puppenspielers selbst in die Hand zu nehmen.

Um meine eigene Wahrheit zu bestimmen.

Lange habe ich erklärt, kein materialistisches Mädchen zu sein. Aber angesichts der Opferung meiner Rente wurde mein Materialismus tatsächlich auf die Probe gestellt. Die Umsetzung meiner Entscheidung für meine Söhne ließ mir nichts übrig. Mein Altersheim war jetzt weg, ebenso wie das Einkommen, das ich brauchte, um darin oder anderswo zu leben.

Aber als ich mich selbst und meine selbst erworbene und wachsende finanzielle Sicherheit leugnete, meine Karriere und Position aufgab und den Stolz auf das, was ich erreicht und angehäuft hatte, losließ, fand ich Wahrheiten, die ich nicht besaß.

Ich fand das Licht des Tages und die Ruhe der Nacht. Ich entdeckte Anschein dessen, was vielleicht nur Blinde sehen und Gehörlose hören können. Ich fing an, eine innere Harmonie zu schmecken, die begonnen hat, mit Wasser, Himmel, Bäumen, Farbe, Klang und Leben jenseits der Asche, des Rauches und der schwelenden Ruinen des materiellen Lebens zu melodieren.

Ich fand Freiheit von meinen eigenen Meinungen und Gedanken und tiefere Vergebung für mich und andere. Ich bin gekommen, um die Umrisse des Mutes zu erkennen. Ich habe angefangen zu sehen, wie jeder Schritt der Tapferkeit im Laufe des Lebens die gemalten Striche der Furchtlosigkeit vertieft und schöne Farbtöne des Friedens färbt.

So wenig ich zu Streit neigte, bin ich jetzt noch weniger geneigt und habe angesichts von Konfrontation und Kampfbereitschaft eine tiefere Ruhe entdeckt.

Ich erkenne auch, dass ich Trauer und Leiden gekannt habe und sie wieder kennen werde, aber beim nächsten Mal bin ich etwas besser vorbereitet. Ich bin dankbar gewürzt und temperiert von allem, was bereits passiert ist. Ich sehe auch die Sorgen anderer leichter und kann sie besser verstehen und trösten.

Aufgrund all dieser Dinge kann ich mein Spiegelbild im Spiegel, in den Himmel und nach innen in meinen Geist schauen, und anstatt Frustration, Sorge und Angst zu sehen, sehe ich Liebe, Flüssigkeit, Hoffnung, und Ruhe.

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Diese Geschichte wird in The Startup veröffentlicht, der größten Publikation für unternehmerische Initiative von Medium, gefolgt von +418.678 Personen.

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