Eu tinha a família perfeita. Mas eles não me amavam.

Muitas pessoas queriam fazer parte de uma família como a minha. Mal sabiam eles, eu não queria fazer parte disso de forma alguma.

Muitas vezes me lembrava da sorte que tive por ter uma família com dois pais. Os pais da minha mãe se divorciaram e isso a assombrou pelo resto da vida. Muitos dos meus amigos eram de pais solteiros ou famílias mistas e invejavam o quão “normal” minha família parecia ser.

“Você é tão sortudo. Eu teria dado qualquer coisa para meus pais ficarem juntos. ”

“Odeio ter que ver meu pai nos fins de semana. Você tem sorte de viver com você o tempo todo. ”

“Gostaria que meus pais se amassem como sua mãe e seu pai se amam. Você é tão sortudo. ”

Se eu tive tanta sorte, por que estava tão desesperadamente infeliz?

As pessoas só viram o que permitimos que vissem. E no caso da minha mãe, ela só viu o que queria ver. Sua pequena família tinha dois pais e ela jurou que nunca se divorciaria de meu pai. Ela se convenceu de que isso era suficiente para não repetir os mesmos erros que seus próprios pais cometeram.

Mas a história se repetiu e foi devastadora.

Meus pais tinham um relacionamento muito tóxico. Ambos vieram de infâncias abusivas e muitas vezes usavam isso para desculpar seus comportamentos tóxicos. Do jeito que eles viam, eles tinham uma vida difícil, então não se importavam se tornassem a vida de outras pessoas difícil também. Isso incluía seus filhos.

Parecíamos uma família muito amorosa na superfície. Meus pais eram pessoas extrovertidas e sociáveis, e as pessoas achavam que isso era o mesmo que feliz e realizado.

Meu pai nasceu animador, constantemente contando piadas e iluminando o dia das pessoas. Meus amigos o acharam hilário. Muitos dos meus amigos não tinham pais, ou os pais deles não passavam muito tempo com eles, e eles olhavam para meu pai como um exemplo de como um pai deveria ser.

Minha mãe era muito expressiva emocionalmente e charmosa. Ela daria atenção às pessoas, elogios e largaria tudo se alguém precisasse de sua ajuda. Ela foi gentil com meus amigos e os incentivou a ligar para a mãe dela.

Apesar de suas qualidades adoráveis, este tratamento não se estendeu aos próprios filhos. Meu pai quase não se importava comigo, achando-me muito quieto e sensível. Ele preferia minha irmã mais nova, que era mais uma moleca. Ele queria um filho, mas em vez disso me pegou. Acho que ele nunca superou a decepção. Às vezes eu questionava se ele era meu pai verdadeiro por causa da pouca atenção que ele prestava a mim em comparação com minha irmã. Mas éramos tão parecidos que era impossível, então eu tive que admitir para mim mesmo que meu pai real não gostava de mim.

Minha mãe me tratou como uma amiga e terapeuta. Sua personalidade protetora e protetora era uma encenação. Ela nunca foi carinhosa comigo. Na verdade, eu era seu educador. Eu regulava suas emoções, lidava com seus problemas interpessoais e era punido se não os corrigisse de maneira adequada. Ela ficaria furiosa sem motivo, e eu tinha medo dela. Ela dizia coisas cruéis para mim sobre minha personalidade e aparência. Ela se ressentia de seu papel de mãe, insistindo que poderia ter sido alguém, mas tinha filhos. Freqüentemente, ela ameaçava que quando eu voltasse da escola ela não estaria mais aqui.

Nunca procurei proteção no meu pai. Eu sabia que não era importante o suficiente.

Embora eu tenha sido alimentado, vestido e todas as minhas necessidades básicas atendidas, não pude deixar de me sentir negligenciado. Isso me fez sentir culpado, porque me disseram como eu era sortudo por ter uma família tão maravilhosa. Todo mundo gostava de minha mãe e meu pai, então pensei que devia haver algo errado comigo. Eu não era bom o suficiente e é por isso que eles trataram as pessoas fora da família melhor do que me trataram. Tentei mais com eles, mas nunca foi o suficiente.

Como adulto, percebo agora que não havia nada de errado comigo. Eu me sentia negligenciada porque era emocionalmente negligenciada por meus pais, mas não tinha ideia do que estava acontecendo porque eles eram hábeis em criar a ilusão de uma família perfeita. Eles foram tão negligentes que permitiram que seus três filhos fossem abusados ​​por parentes. Embora não tenham percebido a extensão do abuso, eles sabiam o suficiente para fazer algo a respeito. Mas sua visão de mundo de “Eu tive uma vida difícil” obscureceria todas as decisões que eles tomaram. Eles sentiam pena de si mesmos e não tinham tempo para sentir pena dos outros. Como resultado, seus filhos sofreram desnecessariamente.

Tenho certeza de que meus pais juraram que seriam diferentes. Meu pai não queria ser desamoroso como seu próprio pai, que claramente favorecia sua irmã. Minha mãe não queria um casamento desfeito como o que seus pais tinham. Mas ela se ressentia de meu pai e me usaria como conselheira de relacionamento, assim como sua própria mãe fazia com ela.

Eles nunca se esforçam para não repetir a história. Em vez disso, eles colocaram toda a sua energia para convencer os outros de que não estavam repetindo a história, criando personas de mãe e pai perfeitos.

Quando chegou a hora de começar minha própria família, eu tinha muito o que pensar. Percebi que família não é necessariamente definida pelo DNA ou pelo quanto você tem em comum. É sobre aprender com a história, não fingir que ela não existe por vergonha. É sobre ser honesto sobre seus comportamentos aprendidos, não se enganar pensando que você nunca poderia repetir os mesmos erros que foram cometidos na sua infância. É sobre assumir responsabilidades e não usar o seu passado como desculpa para qualquer dano que você cause aos seus filhos. E é sobre escolher ser diferente todos os dias.

Eu tenho minha própria filha agora e estou perfeitamente ciente do padrão entre mães e filhas em minha família. Pretendo ter mais filhos e estou perfeitamente ciente do padrão em minha família de favorecer certos filhos em detrimento de outros. E estou perfeitamente ciente da tendência de me preocupar mais com as aparências do que com questões mais profundas. Infelizmente, aprendi a ficar ansioso com o que as outras pessoas pensam de mim. Temo o julgamento social e tenho uma necessidade profunda de ser amado. Preciso ter certeza de que nunca seja às custas de minha família.

Existem muitos padrões tóxicos na história da minha família e não sei se algum dia serei capaz de desaprender todos eles. Eles foram a única família que já tive e embora eu tenha conseguido escapar deles, nunca poderei escapar totalmente do modelo que eles me deram para relacionamentos futuros. Tudo o que posso fazer é trabalhar incansavelmente em mim mesmo e assumir a responsabilidade por qualquer comportamento aprendido. O ciclo para comigo.

O que me diferencia da minha família é que sei que a família que criei não é perfeita e estou bem com isso. Eu sei que não vou fazer tudo certo, e estou bem com isso. E o que me diferencia mais é que não me importo com a aparência da minha família para os outros. Claro, dói se as pessoas julgam minha família. Eu sou só humano. Mas eu não preciso criar uma persona de esposa e mãe amorosa. Amo meu marido e minha filha exatamente como eles são. Ao contrário de meus pais, não tenho nada a esconder porque estou genuinamente orgulhoso da família que criei.

Isso é a família perfeita. É minha pequena unidade imperfeita que nem sempre pode parecer boa para os outros. Eu sei que nem sempre posso parecer a melhor mãe do mundo e serei julgada. Mas isso não importa. O que importa é que nos amamos e temos o compromisso de ser a melhor versão de nós mesmos para que possamos criar os melhores relacionamentos possíveis uns com os outros. Família é tentar, errar e se esforçar mais da próxima vez.