Eski Partnerim Tecavüze Girmeden Önce Bana Saldırdı

Ve bunu daha yeni fark ettim – 6 yıl sonra.

Neredeyse tecavüze uğradıktan sonraki ay için cinsel saldırı yerine “yakın çağrı” dedim.

O gecenin bir saldırı olduğunu nihayet kabul etmem yıllarımı aldı.

Son 6 yıldır ve cinsel saldırıdan kurtulanlar için aktif, sesli bir savunucuyum.

Terapiden geçtim, bolca iyileştim ve yaşadığım travmaya rağmen yüksek kaliteli bir yaşam standardına geri döndüm – ve bunun için yaşamaya devam edeceğim hayatımın geri kalanı.

Korkusuz topluluğumuzdan gelen harika makaleleri incelerken, saldırılarının geçerliliğini sorgulayan bir kurtulan hakkında başka bir tane daha okudum.

“Eğer… ise hala rıza gösteriliyor mu?”

Benim için cevap her zaman nettir. Bunu istemediyseniz, bu gerçek bir rıza değildi.

Ama şaşırtıcı olan şey, dedikleri gibi, tavsiye vermek veya fikir vermek kolay olabilir – ancak kendi kararımızı almak tamamen başka bir hikaye.

Saldırısının geçerliliğini sorgulayan bir hayatta kalan arkadaşımın makalesi üzerine destekleyici bir not üzerinde çalışırken, yukarıdaki kuralın benim için mükemmel bir şekilde geçerli olduğunu fark ettim.

“Zorlandığımı” yazdığımda ilk kez bana çarptı.

Cevabımı tekrar okuduktan sonra, o kelimeyle durdum.

O kelimeye karar verdim.

Bu kelimeye takıldım .

Zorlama… Zorlanmışsam bu gerçek rıza olur mu?

Aynı soruyu sorarak hayatta kalan diğer herhangi birine söyleyeceğim cevabı biliyorum:

Hayır. Bu gerçek rıza değildi. Bu bir saldırıydı.

Peki, kendi adıma, rızanın doğru olmadığını nasıl teyit edebilirim?

Aslında o kadar gri değil.

O benim ilk erkek arkadaşımdı.

Sözlerimi yorucu net – sözlü, anal, cinsel ilişki yok.

Başlangıçta bu sınırlara uyuyordu. Ama sonra bana tecavüz etmeye çalışmadan kısa süre önce ne söylediğini hatırlıyorum,

“Bu ilişkiye gerçekten seni yemininden vazgeçirebileceğimi düşünerek girdim.”

Bu varsayımı yapmasına neden şaşırmamalıydım? Birincisi, rızama veya sınırlarıma saygı duymadığını zaten ifade etmişti.

Ve ikincisi, daha önce bir olaydan, yeterince iyi, yeterince , yeterince itip suçlayıp bastırıp manipüle ederse, sonunda pes edeceğimi öğrendi.

Sanırım bu yüzden sevdiğim ilk erkek tarafından neredeyse tecavüze uğradım.

Çünkü beni bir yıl önce oral seks yapmam için yeterince baskı yapabildiğinden, bunu gerçekten gerçekten yapmak istemediğim gerçeğine rağmen.

Onu kaybetme korkum, rızamın ihlaline ağır bastı.

En azından o zamanlar öyleydi.

Hayatındaki bir başka önemli kişinin potansiyel kaybından öylesine sakat kalan o kız için gerçekten kalbim kırılıyor, sevdiği adamı kaybetmenin onu tamamen kıracağına yemin etti.

Ama bunu açıkça ifade etti – ilişkimizde oral sekse geçmek istemeseydim, o zaman beni terk ederdi.

Çünkü ihtiyaçları vardı. Çünkü beni her gördüğünde neredeyse her gün benden bir el işi almak yeterli değildi.

Çünkü kadınları arkamdan sağ ve sol arkamdan beceriyor olsa da, her şeye rağmen tüm shabangı almak onun için yine de yeterli değildi.

İhanet yeterli değildi. Manipülasyon yeterli değildi.

Ve böylece, günün sonunda, saldırganımın bana yalnızca bir kez saldırmakla kalmayıp iki kez bana saldırdığını da fark ettim.

Oral seks yapmayı gerçekten istemiyorsam ve bunu yalnızca şantaja maruz kaldığım için mi yapsam yine de kabul edilir mi?

Duygusal olarak tacizde bulunan partnerim, ben rahat ettiğim şey ne olursa olsun, vücudumu ona borçlu olduğumu hissetmem için beni suçlamak için manipülasyon kullansa yine de rıza gösteriliyor mu?

Beni yapmak istemediğim bir şeye zorlamak için bir taktik olarak beni terk etme tehdidini kullanan biri yine de kabul edilir mi?

Okuyucular ve ben bir yankılanma söylüyoruz:

“Hayır, bu rıza değil.”

Son söz.

Her iki tarafça coşkuyla ifade edilmiyorsa, rıza değildir.

Aciz kalan biri varsa, bu rıza değildir.

Seks herhangi bir şekilde zorlanır, baskı yapılır veya zorlanırsa, bu gerçek rıza değildir.

Onaylarını ifade etmek ve rızanın doğru ve hevesli olup olmadığını belirtmek için uygun ipuçlarına dikkat etmek tüm tarafların sorumluluğundadır.

Bu taraflardan herhangi biri rahatsızlık, belirsizlik, mecbur bırakma isteksizliğini ifade eden ipuçlarını tanımayı reddederse ve yine de cinsel aktiviteyi zorlamayı seçerse, rıza görmezden gelinmiştir.

Ve bu önemli bir çizgiyi aşıyor.

Tam nokta.

< Hiçbir şeyi kaçırmayın – bilgi almak için aylık bültenime kaydolun! 👉 https://bit.ly/33XgtKT