Depressziós formák

“Legalább őszintén töltötte ki?” – kérdezte Tom nevetve. Átlapozta a papírokat.

Rettenetes eredményeket értem el az igazmondással, de rossz hazug vagyok. Az arcom elad. Pirosan pirul, és a sápadt, sápadt bőröm meglehetősen vászon …

A szívem veri a kecseseket. A hazugság elveszett előttem, de nem szólt semmit? Az üres helyek biztonságosak.

Korábban abbahagytam a depressziós formák kitöltését az orvosi rendelőben. Utáltam, hogy később olyan módon kerültek elő, hogy nem tudtam megjósolni. Általában valamilyen furcsa fizikai tünet leírására, mint szorongás.

Utáltam, hogy ez úgy tűnik, hogy mindegy … A terapeuták arról tájékoztattak, hogy szükségem van valakire, aki kultuszokra vagy vallási traumákra szakosodott, vagy valami olyasvalamire, ami alapvetően azt jelentette, hogy vagy beáraznak, vagy soha nem találom meg őket.

Nem mintha terapeutát akartam volna. Terápiám azzal kezdődik és végződik, hogy Alice in Chains harsog, bármit is érjen. Üdvözlöm, hogy lent vagyok egy lyukban. Feltettem a csuklyámat, fészkelődtem, miközben a legfeketébb kávét iszom, és ugyanolyan merengő csendes-óceáni északnyugati eget bámulok. Szürke. Minden szürke.

De Tom doktor nem azok a többi orvos, és valahogy úgy éreztem, hogy az üres helyek hazudnak. Szóval kitöltöttem őket.

Reménytelennek érzem magam?

Ez egy vidám kérdés. Olvastam a kutatást. Az állapotom progresszív. Nincs gyógymód. Éreztem, hogy halad.

Bassza meg, igen, reménytelennek érzem magam! Ez reménytelen! Remélem, nem halálig, úgy értem … Mindenki meghal, de … Jézus. Igen. Ez reménytelen. Micsoda kérdés. Jó mérlegképpen felvettem a lemezt Dirt , miközben ezt írom. Csak hogy terápiásan segítsek rajta.

A remény furcsa dolog. Mert reménykedni is érzek. Annak ellenére, hogy fokozódik a fájdalom és a diagnózisok, amelyek egymásra rakódnak, mint egy nehézkes halom felszedő bot, legalábbis nem vagyok egyedül. Van érvényesítésem. Tudom, hogy nem vagyok teljesen őrült. Talán egy őrületes. Nem teljesen. Pont annyi összeget, hogy az egész abszurditásán röhögjünk. Nevetni sírás helyett, ami jó dolog, mert ha elkezd sírni, akkor a következő kérdést ki kell töltenie…

A körülötted élő emberek aggódnak, vagy ilyenek?

Szerintem inkább az, hogy morcos leszek, amikor a fájdalomszintem szárnyal. Mogorva leszek, amikor megérintenek, és az embereket arra késztetik, hogy megérintsenek. Tehát elérik; nem az ő hibájuk. Ez emberi szükséglet. De még egy kis ecset is képes átadni rajtam ezt a szörnyű gyötrő fájdalmat, és kipukkadok. Igyekszem nem, de még akkor is, ha sikerül nem mondanom semmit … a szememben van. Ez mi a fasz kinéz, és ez nem nagyszerű.

Dolgoznom kell a fájdalom elnyelésén, mert vagy ez, vagy elnyeli a kapcsolatok tönkretételét.

Hogyan csinálod ezt?

Whiskyt szoktam inni. Ez a kérdés a gyógyszerem miatt most nem alkohol. De előtte kissé el tudtam zsibbadni a whiskyvel. Rejtsd el a szemed.

Ez most semmi.

Kijózanodva és feszülten nézve a fájdalom, a remény és a reménytelenség hosszú életét, krónikusan összekeveredtek.

Nincs mit tenni.

Nem mintha eszembe jutna.

depressziós vagyok, de az érzelmek nem számítanak. Súlyuk attól függ, hogy milyen értéket adok nekik. És többnyire nem értékelek semmit.

Minden átmenet.

Minden olyan, amilyen, és én … sodródom. Ez a probléma velem. Szerintem túl sok. Figyelmeztettek. Ez lesz a halálom, nem ebből a másból.

Megpróbálom belemélyeszteni a legmélyebb szenvedéseimet, a szövetet a lehető legszorosabban varrni. Nevetéssel, nevetéssel és hosszú ujjakkal takarom be a számokat.

Gyerekként nagymamámtól tanultam meg a hímzés művészetét. Hihetetlen művész volt. Apró, tökéletes öltések a takarókon, párnákon és más egyéb tárgyakon ívelő szivárványban. Saját öltéseim soha nem voltak ilyen tökéletesek. Úgy kanyarogtak, mint a gondolataim, annak ellenére, hogy megpróbálta fegyelmet megtanulni. Annak ellenére, hogy sokszor kitépte a varrásaimat, és újrakezdte.

Nem volt könnyű nő szeretni, de én mégis. A szerelem furcsa cselekvés, a fájások körüli átugrás, mint a rossz öltések.

Megfogtam a padlóját, és ő engedett. Nem hívott mentőt. Gúnyolódott, és azt mondta, hogy figyelem miatt tettem. Színházaimkal próbáltam szétszakítani a családot. Megőrültem. Őrült. Őrült. Őrült.

Ez egy olyan szó volt, ami lüktetett bennem, a szerelem mellett. Minden más mellett. Olyan seb lett belőle, amelyet állatként tartottam az erdőben, senkit sem engedtem közel. A szégyen, amit nem tudtam elrejteni, felemésztett.

A tű, amellyel drága kis kölyökkutyákat varrtam, könnyedén nyomokat vezetett a puha bőrömbe. Büntetés minden részemért, amelyet nem sikerült elrejteni. A hibák. A rohamok … nem mintha tudtam volna, hogy rohamok, de- azt akartam, hogy mindennek vége legyen.

Úgy találtam, hogy a vágások megállították az érzelmet. Az érzelmet utáltam. Nem puszta ellenszenv. Gyulladó gyűlölet a gyengeségem iránt. Életem minden részében hiányzott az irányítás, amelyek mindegyike azért volt, mert semmit sem irányítottam.

Talán egy korábbi időből fakadt. Azt mondták, hogy kislányként bevertem a fejem a falba. Akkor nevetnék.

Mi ez ?

Kikapcsolnám a gyűlölet hangját a tűvel, majd készen állok a nevetésre.

Tizenévesen költöztem el a szüleim otthonából, és ahogy azt elképzelni lehet, a fiatal felnőttek nem ilyen bölcsek. Olyan szobatársaknál éltem, akik nem tudták felfogni a tudatomból való elcsúszásaimat, akik nem akarták felfogni őket, mert több lövést akartak csinálni.

lövéseket akartam csinálni. Normális akartam lenni. De nem voltam, és semmiféle alkohol nem tett normálissá.

Úgy gondolom, hogy a bulizás hiánya olyan ellenérzéshez vezetett, amely meggondolatlan vádakat eredményezett. Ismét az őrültségemmel volt a probléma.

Ez az általános bizalmatlanságom alakul ki az emberek iránt. Az emberek nem szeretik, ha zavarják őket. Nem mondhatom el sokszor, hogy hallottam a „csak jó hangulatú” mondást, és meg akartam rázni valakit, mert a jó hangulat csak felmenti a felelősséget.

Szeretni és szeretni azt jelenti, hogy elfogadjuk a rossz hangulatokat a jóval együtt. Tanulni tőlük, hámozni a hátsó ujjakat. Kötés.

Énekes edzőmtől tanultam meg szeretni önmagamat. Hogy érdekesnek találjam magam. A „ szeretni kell önmagadat, mielőtt másokat szeretnél ” mondás megvalósításához az újabb teljes szar.

Szeretett, mielőtt én hevesen. Mondta, és a szemembe nézett, és valahogy elhittem neki. Nem hazug, így ez segít. Szerettem, aztán végül … szerettem.

Végül kinevette az őrült szót, és én is felnevettem rajta.

Végül feleségül vettem egy férfit, aki velem volt egy kórházban, vadonatúj szépirodalmi könyvével a gyermekágyamon, amikor rohamom támadt. Végig vizeltem. Nem haragudott rám, hogy tönkretettem. Nem hívott őrültnek, amikor felébredtem. Most vett egy újabb példányt a könyvből.

Az öltések időben változnak; a szál elkophat. A hegek elhalványulnak. A szavak megváltoztathatják jelentésüket; Szótárakat olvasok, hogy bebizonyítsam magamnak.

A nagymamám halála után megtudtam, hogy antidepresszánsokat és szorongásos gyógyszereket szedett. Szomorú volt. Vicces volt. Minden alkalommal, amikor megpróbált meggyőzni, hogy őrült vagyok, meggyőzte magát, hogy nem tőle származik. Megtette.

Megértem a félelmet, és a félelem feldühíti az embereket. Nem akarnak szétesni. Nem akarnak gyengék lenni, és a nagymamám mindig is erős akart lenni. Mindenki, aki ismerte, azt mondja, hogy kemény, öreg széles ember volt. Ő volt. De ő is gyáva volt. Nem volt hajlandó tárcsázni a 911-et és tudni az igazságot. Neki is fájt a feje …

Mindannyian reménykedők és reménytelenek vagyunk.

Mindannyian mi is terminálok vagyunk.

Gyakran kérődzöm? Most túl sok teát iszom. Gondolok a halálra. Tudom, hogyan varrjak kézzel szép dolgokat, még akkor is, ha manapság többnyire nem tudok. Hallgatom Alice in Chains-t, és mérges leszek, amikor tanulmányokat olvasok a körülményeimről, amelyek azt állítják, hogy szükséges terápiám van a megbirkózáshoz.

A harag megküzdési készség. Reggel felkel egy. Végigviszi az embert, amíg a kimerültség beáll. Nincs szükségem arra, hogy valaki megpróbálja ezt elvenni. Tetszik.

„Igen. Valahogy őszintén kitöltöttem – mondtam. Aztán elmondtam Tomnak, mire gondoltam.