Defensa de la palabra con F en la publicidad: sí, ESA palabra con F.

Está a punto de comenzar una nueva revolución publicitaria y comienza con la letra F.

¡Psst! Hola amigo, ¿quieres comprar una letra F?

La publicidad ha experimentado muchas revoluciones en su historia. Comenzó con la Revolución Hoot ‘n Holler hace unos 5.000 años, cuando un vendedor prehistórico se dio cuenta de que podía vender más incienso simplemente gritándole a la gente mientras caminaba por el mercado. .

Poco después de eso, creo, vino la Revolución de Signos . Vaya, ¿quieres decir que si ponemos un letrero que diga lo que hacemos, la gente, eh, sabrá lo que hacemos? Santa mierda, ¿por qué no pensé en eso? (Oye, fue revolucionario en ese momento).

Eso fue seguido unos miles de años más tarde por la imprenta y luego los periódicos y revistas; llamémoslo la Revolución de la imprenta . Fue entonces cuando nació el “texto del anuncio”. Hable de una revolución : ahora podría vender a la gente en escritura , ¡sin tener que estar allí! Me imagino que fue increíblemente innovador y, sí, bastante revolucionario. Y funcionó bien durante cientos de años.

Luego vino la radio, la Radio Revolution , y ahora se podía gritar y gritar a la gente a través de las ondas de radio, maximizando así sus gritos y gritos para llegar a más personas por grito y grito. Nuevamente, verdaderamente innovador.

Luego vino la televisión, la revolución televisiva , y ahora se podía gritar con palabras y con imágenes en movimiento. ¡Aún más innovador! Ya no era solo una foto de una niña y una botella de Coca-Cola, ¡de hecho se podía ver como ella beber también! Al principio, todo estaba en blanco y negro, pero luego llegó el color , justo a tiempo para los psicodélicos 60 & # x27; s. Qué conveniente.

En la década de 1990, ahora podía presentar sus productos en el mercado en persona, en forma impresa, por radio y por televisión. Pensamos que teníamos todas las bases cubiertas.

Pero luego vino Internet, y ahora podíamos lanzar nuestro producto en todas partes, a todo el mundo al mismo tiempo, 24 horas al día, 7 días a la semana, Y también podíamos automatizar completamente todo el proceso de venta y pago. Así comenzó la Revolución de Internet

Pronto tuvimos Craigslist y eBay, luego Yahoo y Google, y ahora Facebook y Twitter. Y ahora estamos twitteando y dando me gusta y siguiendo y haciendo amigos y pinchando y dando tumbos y toda esta otra mierda, todo en un esfuerzo por vender nuestras cosas.

Con tantas opciones para anunciar y comercializar nuestros productos y servicios ahora, se está volviendo difícil determinar cuáles usar, y con el desarrollo de nuevas formas de publicitar y comercializar, aparentemente todos los días, es difícil mantenerse al tanto todos.

Entonces, ¿realmente necesitamos otra revolución publicitaria?

En serio, ¿qué sigue? ¿Cuál es el próximo gran paso evolutivo en el desarrollo de la publicidad? ¿Sin embargo, otra plataforma desde la que vender? ¿Otra forma más de medios ? ¿Vamos a hacer publicidad a través de ESP o Radar Love? ¿Va a ser una línea principal directa a nuestro cerebro donde simplemente nos alimentan con anuncios? ¿Qué queda?

Creo que tengo la respuesta. Y es simple. Tan simple, ha estado frente a nosotros durante cientos, tal vez miles de años. Y comienza con la letra F.

¡Es la palabra F! Ya sabes, joder – como joder, joder, joder, joder esto, joder aquello, joder, joder, joder.

Llamémoslo la Revolución de palabras con F . Dices que quieres una revolución, hijos de puta, bueno, aquí está:

Introduzca la palabra FUCK (y sus derivados) en el léxico de la publicidad convencional y se abrirá una FORMA completamente nueva de publicitar.

En serio, hay mucho que podemos decir y hay tantas formas de decirlo. Y cuando se trata de publicidad durante 5.000 años, todo ya se ha dicho y hecho. Realmente no queda nada único que decir.

Necesitamos más palabras.

Y en lugar de simplemente intentar inventar nuevas palabras, ¿por qué no usar algunas de las que ya tenemos? Ya sabes, las que hemos estado usando todo el tiempo, pero que se nos ha “prohibido” usar en publicidad para cualquier razón estúpida, porque la gente se ofende o lo que sea – empezando por uno de los más populares – FUCK.

Fuck se puede usar para TODO. Simplemente hace que todo suene mejor, más realista, más humano. Funciona igual de bien que un adjetivo – follar hambriento – o un verbo – follar con ellos – o un sustantivo – qué joder – o un pronombre – estúpido joder .

Agrega una capa adicional de IMPACTO a cada palabra con la que entra en contacto. Hace que las conversaciones sean más emocionantes, más dinámicas. Hace que el texto del anuncio sea más auténtico y le permite dirigirse a su mercado de manera más eficaz.

Imagínense las posibilidades:

< Fucking y free estaban totalmente destinados a estar juntos. Es como un sueño húmedo publicitario.

Puedes agregar follar antes de cualquier cosa e inmediatamente hace que esa cosa suene MUCHO mejor, es decir, –

Da un paso más y agrega a Madre a follar y habrá aún más impacto:

Ya sea que uses fucking o motherfucking , agrega más impacto a las características o beneficios de un producto:

Y los nombres de marca podrían ser mucho mejores:

Hablando de Walmart, podrían reemplazar el eslogan actual, Ahorre dinero, viva mejor por Ahorre dinero, viva mejor, hijos de puta. Eso sería totalmente aceptable, ya que no No llame a sus clientes existentes hijos de puta, solo a aquellas personas que NO quieren ahorrar dinero y vivir mejor. Y si no quieres ahorrar dinero y vivir mejor, realmente eres un estúpido hijo de puta. Por tanto, es bastante preciso.

En pocas palabras, la publicidad podría ser MUCHO mejor, más dinámica, más emocionante, podría tener mucho más impacto, con infinitas posibilidades, si pudiéramos agregar la palabra F. Lo usamos de todos modos. Todos lo hace. No mientas, lo haces y lo sabes.

Tiene sentido que podamos usarlo.

Podemos usar todas estas otras palabras , mostrar imágenes gráficas o violentas o hablar sobre temas delicados como abortos y condones y sexo y drogas, y los comerciales farmacéuticos mencionan el sangrado rectal y Erecciones de 4 horas y secreción anal y filtración, quiero decir, ¡qué asco! Sin embargo, no podemos decir Mierda.

¿Qué diablos?

Piense en ello. La publicidad es la verdad fascinante . ¿Qué es más fascinante que lanzar una bomba F para impactar? En serio, se trata de comunicar su mensaje a su mercado objetivo. Educarlos, convencerlos y venderlos en cualquier mierda que vendas. Entonces, cuanto mejor puedas comunicarte con ellos, más mierda podrás vender. Y la forma más sencilla de hacerlo es hablar su idioma.

¿Cuál es MI idioma? Te lo diré –

No compro un seguro de automóvil. Compro puto seguro de coche . Al menos eso es lo que pago todos los meses: tengo que pagar el puto seguro del coche .

No saco la basura con bolsas Hefty, mi esposa me dice que saque la puta basura.

No conduzco un Kia, conduzco un maldito Cadillac, hijo de puta.

Y no tengo que parar por gasolina, tengo puto gas de nuevo . Y mientras estoy allí, también voy a tomar un maldito café y comprar un maldito boleto de lotería .

¿Ves a dónde voy con esto?

Si quieres venderme más café, hamburguesas, gasolina, bolsas de basura, seguro de coche o más de lo que vendas, debes hablar mi idioma.

Adopte la palabra F.

Pero Davy, ¿qué diría Dios?

Seguro que a mucha gente no le gustará. Pero sabes qué, que se jodan , ya encuentro mucha publicidad ofensiva. Me ofenden las secreciones vaginales, la menstruación y los tampones. Me ofende la disfunción eréctil y el agrandamiento del pene. Me ofenden los pañales para adultos y las filtraciones. Me ofenden los portavoces famosos que hablan bien pero nunca usan el producto que están lanzando. Me ofenden los anunciantes que piensan que somos estúpidos o crédulos.

De acuerdo, no estoy realmente ofendido por nada de esa mierda, la publicidad es lo que es, pero solo estoy tratando de hacer un punto: ¿cuál es la maldita diferencia?

Es una maldita palabra. Literalmente.

Y les digo que es la NUEVA revolución publicitaria. Tal vez no lo escuches en ABC o CBS, pero lo vas a escuchar en alguna parte. Probablemente cable.

Alguien pronto publicará ese anuncio de televisión innovador y lanzará esa bomba F y … ¡BOOM! – Van a recibir toda la publicidad y toda la credibilidad. Verás. Comenzará una nueva era de publicidad …

Así que tomen una maldita Coca-Cola y una maldita sonrisa, y luego vuelen por los cielos amistosos, hijos de puta , porque Samuel L. Jackson es a punto de convertirse en el portavoz de TODO lo que es genial en el universo.

Marque mis malditas palabras.

– P.

Phil Autelitano es fundador y director ejecutivo de Mediarazzi. Creamos canales de TV y aplicaciones para Roku y Connected TV. www.mediarazzi.com

@PhilAutelitano