Defendendo o caso da palavra F em publicidade – Sim, ESSA palavra F.

Uma nova revolução publicitária está prestes a começar e começa com a letra F.

Psst! Ei amigo, quer comprar uma letra F?

A publicidade viu muitas revoluções em sua história. Tudo começou com a Revolução Hoot ‘n Holler há cerca de 5.000 anos, quando um vendedor pré-histórico descobriu que poderia vender mais olíbano simplesmente gritando com as pessoas enquanto elas caminhavam pelo mercado .

Logo depois disso, eu acho, veio a Revolução do Signo . Uau, você quer dizer que se colocarmos uma placa que diz o que fazemos, as pessoas vão, uh, saber o que fazemos? Puta merda, por que não pensei nisso! (Ei, foi revolucionário na época.)

Isso foi seguido, alguns milhares de anos depois, pela imprensa e então jornais e revistas – vamos chamar isso de Revolução da Impressão . Foi quando nasceu a “cópia do anúncio”. Fale sobre uma revolução – agora você pode vender as pessoas na escrita , sem ter que estar lá! Posso imaginar que foi insanamente inovador e, sim, bastante revolucionário. E funcionou bem por centenas de anos.

Então veio o rádio – a Revolução do Rádio – e agora você podia gritar e gritar com as pessoas nas ondas do rádio, maximizando sua gritaria e grito para alcançar mais pessoas a cada grito. Mais uma vez, verdadeiramente inovador.

Então veio a TV – a TV Revolution – e agora você podia gritar e gritar em palavras E com imagens em movimento. Ainda mais inovador! Não era mais apenas uma foto de uma garota e uma garrafa de Coca – você também podia vê-la beber isso! No início, era tudo em preto e branco, mas depois veio a cor – bem a tempo para os psicodélicos 60 & # x27; s. Que conveniente.

Na década de 1990, você agora podia lançar seus produtos no mercado pessoalmente, na mídia impressa, no rádio e na TV. Achamos que tínhamos todas as bases cobertas.

Mas então veio a Internet – e agora podemos vender nosso produto em qualquer lugar, para todos no mundo inteiro ao mesmo tempo, 24 horas por dia, 7 dias por semana, E também podemos automatizar totalmente todo o processo de venda e checkout. Assim começou a Revolução da Internet.

Logo tínhamos o Craigslist e o eBay, depois o Yahoo e o Google e agora o Facebook e o Twitter. E agora estamos tweetando e curtindo e seguindo e fazendo amizade e marcando e caindo e todas essas outras merdas – tudo em um esforço para vender nossas coisas.

Com tantas opções para anunciar e comercializar nossos produtos e serviços agora, está se tornando difícil descobrir quais usar – e com novas maneiras de anunciar e comercializar sendo desenvolvidas, aparentemente todos os dias, é difícil manter o controle todos.

Então, realmente precisamos de outra revolução na publicidade?

Sério, o que vem a seguir? Qual é o próximo grande passo evolutivo no desenvolvimento da publicidade? Ainda outra plataforma para vender? Mais uma forma de mídia ? Vamos anunciar via ESP ou Radar Love? Será uma linha principal direta ao nosso cérebro, onde eles apenas nos alimentam com anúncios? O que sobrou ??

Acho que tenho a resposta. E é simples. Tão simples, está bem na nossa frente por centenas, talvez milhares de anos. E começa com a letra F.

É a palavra com F! Você sabe, foda-se – como foda-se, foda-se, filho da puta, foda-se, foda-se, foda-se, foda-se, porra.

Vamos chamá-lo de Revolução do F-word . Vocês dizem que querem uma revolução, filhos da puta, bem, aqui está:

Introduza a palavra FUCK (e seus derivados) no léxico da publicidade convencional e você abrirá uma nova FORMA de anunciar.

Sério, não podemos dizer muito e existem tantas maneiras de dizê-lo. E quando se trata de publicidade para mais de 5.000 anos, tudo foi dito e feito. Não há realmente nada exclusivo a dizer.

Precisamos de mais palavras.

E, em vez de apenas tentar inventar novas palavras, por que não usar algumas das que já temos – você sabe, as que temos usado o tempo todo, mas foram “proibidas” de usar em publicidade para qualquer coisa razão estúpida, porque as pessoas se ofendem ou o que quer que seja – começando com um dos mais populares – FUCK.

Foda pode ser usado para TUDO. Faz tudo parecer melhor, mais realista, mais humano. Funciona tão bem como um adjetivo – porra com fome – ou um verbo – foda-se eles – ou um substantivo – o que diabos porra – ou um pronome – estúpido foda-se .

Ele adiciona uma camada extra de IMPACTO a cada palavra com a qual entra em contato. Isso torna as conversas mais emocionantes, mais dinâmicas. Isso torna o texto do anúncio mais autêntico e permite que você direcione seu mercado de forma mais eficaz.

Imagine as possibilidades:

Fodendo e Grátis foram totalmente feitos para ficarem juntos. É como um sonho molhado publicitário.

Você pode adicionar porra antes de qualquer coisa e isso imediatamente faz aquela coisa parecer muito melhor, ou seja, –

Dê um passo adiante e adicione Mãe a trepar e há ainda mais impacto:

Quer você use porra ou filho da puta , isso adiciona mais impacto aos recursos ou benefícios de um produto:

E nomes de marcas poderiam ser muito melhores:

Por falar no Walmart, eles poderiam substituir o slogan atual, Economize dinheiro, viva melhor por Economize dinheiro, viva melhor, filhos da puta. Isso seria totalmente aceitável, pois não o fariam Não chame seus clientes existentes de filhos da puta, apenas aquelas pessoas que NÃO querem economizar dinheiro e viver melhor. E se você não quer economizar dinheiro e viver melhor, você realmente é um filho da puta estúpido. Portanto, é bastante preciso.

Resumindo, a publicidade poderia ser MUITO melhor – mais dinâmica, mais emocionante – poderia ter muito mais impacto, com possibilidades infinitas, se pudéssemos apenas adicionar a palavra F. Nós o usamos de qualquer maneira. Todos fazem. Não minta, você mente e sabe disso.

Só faz sentido que possamos usá-lo.

Temos permissão para usar todas essas outras palavras e mostrar imagens explícitas ou violentas ou falar sobre assuntos delicados como abortos e preservativos e sexo e drogas – e os comerciais farmacêuticos podem mencionar sangramento retal e Ereções de 4 horas e secreção anal e infiltração – quero dizer, que nojo! No entanto, não podemos dizer FUCK.

Que porra é essa?

Pense nisso. A publicidade é a verdade tornada fascinante . O que é mais fascinante do que lançar uma bomba F para causar impacto? Sério, trata-se de comunicar sua mensagem ao mercado-alvo. Educando-os, convencendo-os e vendendo-os em qualquer merda que você venda. Portanto, quanto melhor você se comunicar com eles, mais merda você pode vender. E a maneira mais fácil de fazer isso é falar a língua deles.

Qual é o MEU idioma? Eu vou te dizer –

Eu não compro seguro de carro. Eu compro a porra do seguro de carro . Pelo menos é o que eu pago todos os meses – eu tenho que pagar a porra do seguro do carro .

Eu não levo o lixo para fora com sacos pesados, minha esposa me diz para tirar a porra do lixo.

Eu não dirijo um Kia, eu dirijo a porra de um Cadillac, filho da puta.

E eu não preciso parar para abastecer, preciso abastecer de novo . E enquanto estiver lá, vou pegar a porra de um café e comprar a porra de um bilhete de loteria também.

Você vê onde estou indo com isso?

Se você quiser me vender mais café, hambúrgueres, gasolina, sacos de lixo, seguro de carro ou mais do que quer que você venda, precisa falar minha língua.

Abrace a palavra F.

Mas Davy, o que Deus diria?

Claro que muitas pessoas não vão gostar. Mas quer saber, foda-se eles , já acho bastante publicidade ofensiva. Estou ofendida com corrimento vaginal, menstruação e tampões. Estou ofendido com a disfunção erétil e o aumento do pênis. Estou ofendido com fraldas de adultos e infiltração. Fico ofendido com porta-vozes de celebridades que falam bem, mas nunca usam o produto que estão apresentando. Fico ofendido com anunciantes que pensam que somos estúpidos ou crédulos.

Certo, não estou realmente ofendido com nenhuma dessas merdas – publicidade é o que é – mas estou apenas tentando mostrar um ponto – qual é a porra da diferença?

É uma merda de palavra. Literalmente.

E estou lhe dizendo, é a NOVA revolução da publicidade. Talvez você não ouça na ABC ou CBS, mas vai ouvir em algum lugar. Provavelmente por cabo.

Em breve, alguém exibirá aquele anúncio de TV inovador e lançará aquela bomba F e – BOOM! – eles vão receber todo o hype e toda a credibilidade. Você vai ver. Uma nova era de publicidade começará …

Então pegue uma porra Coca e um sorriso filho da puta , e então voe pelos céus amigáveis, filhos da puta – porque Samuel L. Jackson é prestes a se tornar o porta-voz de TUDO no universo que é legal.

Marque minhas palavras filho da puta.

– P.

Phil Autelitano é fundador e CEO da Mediarazzi. Construímos canais de TV e aplicativos para Roku e Connected TV. www.mediarazzi.com

@PhilAutelitano