De waarheid is dat ik jaloers ben op mijn zus

Ze is altijd de mooie geweest.

“Alle kleine meisjes moeten worden verteld dat ze mooi zijn, ook al zijn ze dat niet.”
Marilyn Monroe

W als ik in de spiegel kijk, weet ik nooit zeker of wat ik zie echt is of niet. In het glas zie ik een vrouw met geleiachtige bovenarmen en een brede buik met een irriterend vetzakje. Ik zie dikke, gevlekte heupen en cellulitis en borsten die te ver uit elkaar staan. Als ik in de spiegel kijk, zie ik alleen een onevenredige puinhoop van lichaamsdelen die op de een of andere manier de pech hadden om aan elkaar te worden gelijmd en geperst om een ​​geheel te vormen. Niets lijkt erop dat het hoort bij het stuk waaraan het ook is bevestigd. Ik voel me ongemakkelijk in mijn vel, genoeg zodat ik zou willen dat ik eruit kon kruipen en het achter me zou laten, een grote, slappe, rekbare puinhoop op de vloer.

Mijn enige verlossende eigenschap, en ik zeg dit met een vleugje ironie, is misschien wel mijn glimlach. En ik zeg dat alleen omdat het lijkt alsof alle anderen er verliefd op zijn, terwijl ik me alleen kan concentreren op het feit dat mijn tanden een beetje zijn teruggeschoven in hun kromme kleine vormen sinds ik mijn beugel ongeveer een dozijn jaar geleden had laten verwijderen.

Vroeger hield ik van mijn lange, dikke haar, maar nu is het droog en kroezig en heeft het veel te veel glans en conditioner nodig en moet het worden getemd en geplaagd om precies goed te vallen. Ik draag een bril en ik weet niet echt hoe ik make-up moet aanbrengen. Nadat alles is gezegd en gedaan, weet ik niet zeker of dit het soort gezicht is dat een moeder haar dochter zou wensen. Ik ben zo ongeveer de meest ongeslachtige vrouw die ik ken, onhandig torenhoog boven de andere mannen en vrouwen in de kamer, past nooit comfortabel in mijn eigen lichaam, verschuilend achter zware stoffen en wijde broeken.

Begrijp me niet verkeerd, ik klaag niet (nou ja, niet veel klagen). Ik vind het zo leuk. Ik vind het leuk om de bescheiden muurbloempje te zijn. Ik vind het niet bepaald leuk om in het middelpunt van de belangstelling te staan. Ik draag graag comfortabele kleding en ondanks mijn schijnbare gebrek aan zelfrespect, heb ik niet de behoefte om de goedkeuring van anderen te verwerven. Ik heb geen andere vrouwen nodig om me eraan te herinneren dat ik mooi ben. Ik heb geen mannen nodig om mijn garderobe goed te keuren of te verzekeren dat ik sexy ben, want dat ben ik beslist niet. Ik ben schattig op de beste dagen en ik voel me op mijn gemak bij dat feit, heel erg bedankt.

Als mensen me mooi of in zeldzame gevallen sexy noemen (maak me niet aan het lachen, ik weet dat je me gewoon probeert op te pompen met genoeg hormonen, zodat ik met jou in bed val en het niet koop ) Ik mompel het vereiste bedankje en probeer haastig het gesprek af te leiden van iets anders, iets anders dan mijn gewicht of hoe ik eruitzie.

Omdat ik weet dat ik niet mooi ben, althans niet op de klassieke manier. Ik heb geen hoge, scherpe jukbeenderen en grote heldere ogen en een perfect symmetrisch gezicht. Ik ben niet slank en gracieus en ik heb geen perfect haar of perfecte tanden. Ik blaas mensen niet weg met mijn parmantige borsten. Ik ben netjes genoeg om naar te kijken, de meeste mensen krimpen niet ineen als ze mijn gezicht zien, maar ik ben geen showstopper.

En dit leek me niet te storen toen ik opgroeide, niet voor het grootste deel. Natuurlijk waren er af en toe dagen dat ik wenste dat ik kleiner of slanker of mooi was zoals de andere meisjes op school, maar sommigen van hen wensten misschien dat er langer waren zoals ik, of slim zoals ik, of net zo goed als sportief. vroeger was (de waarheid is dat ze nooit jaloers hadden mogen zijn, ik ben hier uiteindelijk uit gegroeid).

Het deerde me nooit en ik leefde vreedzaam samen met mijn zussen en mijn vrienden en de andere meisjes met wie ik bevriend was. Ik dacht dat we qua aantrekkelijkheid ongeveer allemaal gelijk waren. Misschien was er hier en daar een sprankelend juweeltje, maar de meesten van ons waren gewoon gemiddeld, dacht ik.

Tot op een dag rolde ik me om en besefte dat er een diamant in mijn mist had gezeten en naast haar stond ik als een dof klein topaas-juweeltje. Je weet dat iedereen de diamant zal kiezen, maar een deel van jou hoopt nog steeds dwaas dat iemand jou in plaats daarvan kiest.

Het was nooit een wedstrijd met mijn zussen. We hadden allemaal onze eigen sterke punten. Ik was het brein en mijn jongere zus was het hoofd en mijn oudste zus was een kunst- en muziekwizz. We voelden ons op ons gemak met hoe de dingen waren, allemaal met onze individuele talenten en onze gemiddelde aantrekkelijkheid, en ons gelijke aandeel in de liefde en genegenheid van mama en papa.

Maar hoe dan ook, noem het geluk of het lot of een vloek, mijn jongste zus bloeide op terwijl onze eigen bloemblaadjes verwelken. Ze was de mooie, slanke, ronde. Zij was degene met de lange weelderige lokken en de grote mooie bruine ogen. Zij was degene die wist hoe ze zich moest kleden en wat ze moest zeggen en hoe ze zich moest gedragen om iedereen gek te maken. Ze zat lekker in haar vel. Al haar stukken passen prima in elkaar. Ze twijfelde nooit aan haar eigen schoonheid.

Het is moeilijk om op te groeien in de schaduw van je broers en zussen. Het is moeilijk om jezelf niet te vergelijken met het gezicht en het lichaam en de prestaties van de persoon die je het dichtst bij bent, van de persoon aan wie je niet kunt ontsnappen. Het is moeilijk om te zien hoe je vrienden en je geliefden jou vergelijken, om te zien hoe ze je plat zien vallen of minder zijn.

Het is moeilijk om zelfverzekerd te zijn of in jezelf te geloven.

Het is moeilijk haar te geloven als ze je slank of mooi noemt.

Het is moeilijk om niet boos en boos te zijn.

Het is moeilijk om een ​​lelijke broer of zus te zijn.

Dus ik weet niet of als ik in de spiegel kijk, wat ik zie echt is of niet. Ik weet niet zeker of ik echt mooi ben en dat ik het gewoon niet kan zien. Ik weet niet zeker of ik slank ben of dat mijn worsteling met een eetstoornis echt veranderd is in de manier waarop ik mezelf zie. Ik weet niet hoe ik naast haar gelukkig of zelfverzekerd moet zijn.

Ik leer nog steeds van mijn lichaam te houden. Ik leer nog steeds om van het gezicht te houden dat ik heb gekregen, om te onthouden dat schoonheid veel meer is dan huiddiep. Ik probeer het, maar ik faal omdat ik in een wereld leef die schoonheid en jeugd en geld belangrijker vindt dan creativiteit, vriendelijkheid of mededogen.

Ik hoop dat ik op een dag kan leren van mezelf te houden, alle hobbels en blauwe plekken en alle rondingen en kuiltjes en kleine gebreken. Ik hoop dat ik op een dag het lot dat ik in mijn leven heb gekregen kan accepteren en dat ik mezelf niet meer met mijn zus kan vergelijken, ermee kan stoppen kleine gaatjes in onze relaties weg te laten vreten, en me niet langer zo bitter kan maken.

Het is moeilijk om een ​​lelijke broer of zus te zijn. Het is moeilijk om gemiddeld te zijn in een wereld die de gelukkigen aanbidt. Het is moeilijk om in de spiegel te kijken en vrede te hebben, om te accepteren wat je ziet, om gelukkig te zijn. Het is moeilijk om jezelf niet te vergelijken, zelfs als je heel goed weet dat het je van je vreugde berooft en je geluk wegvreet.

Het is moeilijk, maar ik zal blijven proberen naar mezelf te glimlachen in de spiegel, de complimenten van mijn zus gracieus te accepteren en te blijven leren hoe ik me goed in mijn vel kan voelen.

En als ik mijn best blijf proberen, zal ik op een dag als ik in de spiegel kijk, misschien zien wat iedereen ziet.

Gerelateerde teksten:

Vind je het leuk wat je hier ziet? Schrijf je in voor mijn nieuwsbrief om op de hoogte te blijven en geweldige schrijftips te krijgen!