Babykäufe, neu bewertet

von Meaghan O und Dustin Kurtz

Das Reproduzieren hat etwas, das Sie zu einem Experten für den Kauf von Scheiße macht, an die Sie noch nie gedacht haben. Unser Kind ist acht Wochen alt und wir sind keine Ausnahme.

Ikea-Fitnessstudio

Tatsächlicher Preis: 29,99 USD

Dustin: Ist dies das Ding, das die Spielzeuge über seinem Kopf baumelt? Dieses Ding ist großartig. Guter Preis. Es gibt so viele davon für 100 Dollar oder mehr. Aber es stellt sich heraus, dass 30 Dollar (und wahrscheinlich das Wohlergehen der sibirischen Wälder, in denen dieses Holz gewildert wurde) bereit sind, für die Entwicklung des Babyhirns zu zahlen. Kein Cent mehr, Ganglien, also hör auf zu fragen!

Meaghan: Er glaubt, dass diese Dinge normalerweise 100 US-Dollar kosten, weil ich fast einen faltbaren 100-Dollar-Stick von Etsy gekauft habe – denkst du, ich mache Witze?

Ich würde vielleicht sogar das Doppelte von 30 Dollar bezahlen, um dieses ästhetisch ansprechende Ding zu haben, das unser Kind mindestens zwei Minuten lang alleine schreien wird, während wir Müsli schlürfen.

NoseFrida-Nasensauger

Tatsächlicher Preis: 15,19 USD

Dustin: Das ist so, als würde man fragen, was ich Prometheus für das Geschenk des Feuers bezahlen würde. “Hey Dustin, was würdest du mir für das geschriebene Wort hier geben?” Wie quantifiziert man etwas im Kern dessen, was man als Spezies ist? Ist ein Preis zu hoch?

Und vergessen Sie nicht, es wird mit zusätzlichen Schwämmen geliefert, um einige (nicht alle, ich wiederhole, NICHT ALLE) des Rotzes zu fangen, bevor er in Ihren Mund trifft, also okay, 15 Dollar.

Meaghan: Kein Preis zu hoch, um meine neu entdeckte Leidenschaft für das Herausziehen von Boogern aus der Nase unseres Sohnes zu entdecken. UND SIE SAGEN, MUTTERSCHAFT ZERquetscht IHRE TRÄUME ??! Im Ernst, dies ist buchstäblich ein Zylinder mit einem Schlauch, und die Kraft Ihrer eigenen Inhalation saugt Rotz und Booger aus der Nase einer anderen Person (oder Ihrer eigenen!). Jeder sollte es einmal erleben.

Ich würde dafür auf dem Schwarzmarkt mehr als 60 US-Dollar bezahlen.

Babyletto “Skip” Kommode / Wickeltisch

Tatsächlicher Preis: 389,99 USD

Dustin: Dieser Preis scheint teuer zu sein, wenn man bedenkt, dass ich ihn selbst in unserem Wohnzimmer zusammenstellen musste. Aber der wahre Wert dieser Sache ist, dass sie unser Kind auf etwa Brusthöhe hebt, damit es leichter auf unsere Gesichter pinkeln kann. Ich kann mir vorstellen, dass es auf dem freien Markt ziemlich teuer ist, jemanden dazu zu bringen, auf Ihr Gesicht zu pinkeln, während Sie Kokosnussöl auf seinen Schließmuskel auftragen. Vielleicht ist dies also ein Schnäppchen?

Meaghan: Nachdem ich in Ikea geschluchzt hatte, weil unser Kind kein richtiges Kinderzimmer hätte, dessen Name mit Kissenbuchstaben oder was auch immer geschrieben war, ging ich nach Hause und gab viel zu viel Geld für diese Kommode aus. Der halbe Preis wäre schmackhaft gewesen, aber das ist zugegebenermaßen lächerlich.

Unsere eigene Kommode kostete 20 US-Dollar aus einem Verkauf. Vielleicht gleicht sich alles aus?

Babytrage Beco Gemini
Tatsächlicher Preis: 129 USD

Dustin: Ich bin mit dem Preis zufrieden und nicht nur, weil es ein Geschenk für uns war (danke Piper!). Ich habe schon mehr als das für eine Tasche bezahlt, und Diese Taschen sollten nicht die Früchte meiner Lenden tragen. Wir haben darüber gesprochen, dass die Welt der Eltern nur ein Spiegelbild eines REI-Geschäfts ist, voller überteuerter, absurd spezialisierter und ästhetisch verblüffender Ausrüstung. Eltern, wie Menschen, die 20 Jahre lang auf einen verdammten Berg klettern wollen, wissen, dass sie funktionale Dinge brauchen. Sie sind ein einfacher Markt. Obwohl wir 300 Tragetaschen haben, haben wir eine Wickeltasche gekauft, weil wir Windeln tragen wollten. Es ist, als würde man verschiedene Schlafsäcke für verschiedene Jahreszeiten kaufen. Nach den Maßstäben dieser Welt ist dieses Ding nicht zu teuer, es macht sehr viel Sinn und es hat das Kind noch nicht getötet, also noch einmal, okay, guter Preis.

Meaghan: Ich hasse es verdammt noch mal, dass es zwei Hände braucht, um es zu lösen, aber ich hasse es auch, dass die meisten Dinge im Leben zwei Hände erfordern und wenn Sie ein Baby halten, können Sie im Grunde nicht teilnehmen in der Welt. 129 US-Dollar für die Möglichkeit, Ihrem Kind eine Serviette über den Kopf zu legen und zu Abend zu essen? Alles an Bord. Obwohl ich denke, wir wissen beide, dass der wahre Preis für dieses Ding darin besteht, alle 30 Sekunden zu überprüfen, ob er atmet.

Oxo-Wischtuchspender
Tatsächlicher Preis: 19,99 USD

Dustin: Ich habe mich darüber lustig gemacht, als du es haben wolltest, Meaghan. Ich spiele als Dissident der Mall-Kultur. Ich hasse es, die Zielboxen an unserer Tür zu sehen. Sie bringen mich in Verlegenheit vor wem, unseren Nachbarn, den Nachbarn, die ich hasse? Es ist beschissen von mir. Und so möchte ich mich entschuldigen. Diese 20-Dollar-Plastikbox, in der die Tücher für das verschmierte Arschloch unseres Kindes aufbewahrt werden, ist in der Tat großartig. A + Kauf. Den Preis wert. Es tut mir leid und ich liebe dich und ich liebe dieses dumme Ding.

Meaghan: Ester sagte mir, ihr Wischwärmer sei ihr bester nachsichtiger Babykauf, den sie jemals getätigt habe, aber ich wusste, dass es keinen Weg zur Hölle gibt, einen Wischwärmer in unser Haus zu bringen. Ich fragte, ob Sie etwas dagegen hätten, einen einfachen alten Spender zu haben, und ja, Sie sträubten sich. “Die Tücher kommen in Spendern!” sagt der Mann, der Minuten damit verbringt, den Beutel mit den Tüchern in der Luft zu verfluchen und zu schütteln, um einen mit einer Hand herauszuziehen. Wir müssen ungefähr 15 Windeln pro Tag wechseln. Ich habe es trotz Ihrer Proteste gekauft und wusste, dass Sie Ihre Worte essen würden. SIEG IST MEIN.

Schnuller (2er-Pack)
Tatsächlicher Preis: 3,39 USD

Dustin : Ich würde gegen Wölfe kämpfen, um diese zu behalten. Nur ich und Liam Neeson in einer arktischen Dämmerung, die Wolf für Wolf schlagen, um sicherzustellen, dass mein Sohn in seinen schlimmsten Momenten an einer Silikon-Brustwarzenform saugen kann. Wenn ich eines davon in der Hand hätte und ein Wolf auf diese Hand gebissen hätte, weiß ich, so klar ich jemals etwas gewusst habe, dass ich diesen Schnuller nicht loslassen würde. Ich würde einfach anfangen, die anderen Wölfe mit diesem ersten Wolf zu schlagen, einer Art Live-Wolf-Boxhandschuh. Liam Neeson würde mir ein spätes Karriere-Hauptdarstellernicken geben, und wir würden unseren Rücken gegeneinander abstützen und weiter auf den Wolf schlagen.

Meaghan: Die La Leche League und ihre Begleiter befürworten aufgrund von NIPPELKONFUSIONEN nicht die Verwendung von Schnullern unter sechs Wochen oder was auch immer, aber ich sage Ihnen was, dieses Baby könnte etwas Nippelverwirrung gebrauchen in seinem Leben. Ich glaube, bevor wir ihn nach Hause brachten, hatte ich eine Vorstellung davon, ihm keinen Schnuller zu geben, sondern HA HA HA. Nee. Er kann diese verdammten Soothies kaum in seinem Mund behalten und für den ersten Monat oder so bestand unser Leben darin, alle zwei Minuten einen Schnuller wieder aufzunehmen und wieder in seinen Mund zu stecken, aber auch meine Brustwarzen hörten auf zu bluten, also … SIE GEWINNEN EINIGE SIE VERLIEREN EINIGE.

Chicco Keyfit Carseat

Tatsächlicher Preis: 189,99 USD

Dustin: Dies ist eines der Produkte, die Sie bezahlen würden, um das Leben Ihres Kindes freizulassen. Vielleicht könnten sie sie für sieben Dollar herstellen, aber möchten Sie das bezahlen? Nein, dieses Ding ist eine wichtige lebensrettende Ausrüstung, die auf allen Seiten unter einem Zoll Warnschild versteckt ist. Wie sich herausstellt, habe ich nicht viel Zeit damit verbracht, die Crash-Physik von Autositzen zu testen. Der einzige Leitfaden, den ich für das Sicherste habe, ist der Preis. Wenn ich mir Fahrradhelme kaufe, bekomme ich nur die billigste Styropor-Nerd-Krone, die ich finden kann, im Grunde genommen einen auf den Kopf gestellten Kühler, aber für die Sicherheitsausrüstung meines Sohnes möchte ich das Beste bekommen. Oder praktischer nicht das Schlimmste. Also, sicher, ich denke das scheint richtig zu sein.

Meaghan: Ich bin immer noch bitter darüber, denn am Tag nach der Lieferung und dem Wegwerfen der Schachtel fragten mich zwei verschiedene Leute, ob wir ihren Kindersitz haben wollten. Ich hatte es ungefähr 25 Wochen lang gekauft, weil ich dachte, wenn das Baby früh kommt, brauchen wir unbedingt einen Autositz, um nach Hause zu kommen. Dann sagte die Krankenschwester im Krankenhaus: „Was? Dies ist New York City. Natürlich benötigen Sie keinen Autositz, um das Krankenhaus zu verlassen! Du musst nicht einmal einen Autositz in Taxis haben! ” UGGGGGH. Obwohl ich nach der Geburt mit der U-Bahn nach Hause fahren und ein Neugeborenes wiegen soll, nur um Geld zu sparen? Nein.

Schnullerclip, handgefertigt aus einem lächerlich überteuerten Babygeschäft in der Nachbarschaft

Tatsächlicher Preis: 15 USD

Dustin: Ich kann nicht glauben, dass dies 15 Dollar waren. Das scheint viel zu sein, wenn man bedenkt, dass es genau ein Sechzehntel eines Hosenträgers ist. Aber denken Sie daran, dass Schnuller Wolf Punch Precious sind. Bedenken Sie auch, dass dieses Ding mich davon abhält, mich selbst davon zu überzeugen, dass die mächtige Alchemie, Dinge auf meinem T-Shirt abzuwischen, ausreicht, um einen Schnuller in der Straße von Brooklyn sicher zum Saugen zu bringen. Wie viel bin ich bereit zu zahlen, um diesen unangenehmen Akt der Selbsttäuschung zu vermeiden? 15 Dollar klingt ungefähr richtig.

Meaghan: Es war mir sehr peinlich, dafür wahrscheinlich meinen Stundenlohn zu zahlen, aber es ist schwarz-weiß gestreift und hat keine pastellfarbenen Enten, Autos oder Affen. Auch ein weiterer Kauf, den Sie für verrückt hielten und auf den Sie jetzt nicht mehr verzichten können. Jedes Mal, wenn ich ihn mir anschaue, fühle ich mich selbstgefällig und überlegen und gut vorbereitet, um die Herausforderungen des Lebens zu meistern, die damit beginnen und enden, dass ein Baby seinen Schnuller ausspuckt, während er ist Weinen. Also ja, $ 15.

Meaghan ist Ihr vertrauenswürdiger Associate Editor.

ändert 90% der Windeln.