Babyaankopen, opnieuw geëvalueerd

door Meaghan O en Dustin Kurtz

Er is iets met reproduceren dat je een expert maakt in het kopen van dingen waar je nooit eerder om gaf of aan hebt gedacht. Ons kind is acht weken oud en wij zijn geen uitzondering.

Ikea activiteitengymnastiek

Werkelijke prijs: $ 29,99

Dustin: Is dit het ding dat het speelgoed boven zijn hoofd bungelt? Dit ding is geweldig. Goede prijs. Er zijn er zoveel voor 100 dollar of meer. Maar het blijkt dat ik 30 dollar (en waarschijnlijk het welzijn van Siberische bossen waar dit hout werd gepocheerd) bereid ben te betalen voor de ontwikkeling van babyhersenen. Geen cent meer, ganglia, dus stop met vragen!

Meaghan: Hij denkt dat deze dingen typisch $ 100 zijn, omdat ik bijna een opvouwbare stick van $ 100 van Etsy kocht – denk je dat ik een grapje maak?

Ik zou misschien zelfs het dubbele van $ 30 betalen om dit esthetisch aangename ding te hebben dat ons kind in zijn eentje minstens twee minuten lang zal gillen terwijl we granen eten.

NoseFrida neusaspirator

Werkelijke prijs: $ 15,19

Dustin: dit is als vragen wat ik Prometheus zou betalen voor het geschenk van vuur. “Hey Dustin, wat zou je me geven voor het geschreven woord hier?” Hoe kwantificeer je iets in de kern van wat je als soort bent? Is er een prijs te hoog?

En vergeet niet dat het wordt geleverd met extra sponzen om wat (niet alle, ik herhaal, NIET ALLE) van het snot op te vangen voordat het je mond raakt, dus oké, 15 dollar.

Meaghan: Geen prijs te hoog voor het ontdekken van mijn pas ontdekte passie voor het extraheren van boogers uit de neus van onze zoon. EN ZE ZEGGEN DAT MOEDERSCHAP JE DROMEN VERPLETTERT ??! Serieus, dit is letterlijk een cilinder waaraan een buis is bevestigd en de kracht van je eigen inademing zuigt snot en booger uit de neus van een ander (of die van jezelf!). Iedereen zou het een keer moeten ervaren.

Ik zou hiervoor meer dan $ 60 betalen op de zwarte markt.

Babyletto “Skip” dressoir / commode

Werkelijke prijs: $ 389,99

Dustin: Die prijs lijkt duur, gezien het feit dat ik hem zelf in onze woonkamer in elkaar moest zetten. Maar de echte waarde van dit ding is dat het ons kind tot ongeveer borsthoogte verheft, zodat hij gemakkelijker op onze gezichten kan plassen. Ik kan me voorstellen dat iemand op je gezicht laat plassen terwijl je kokosolie over hun sluitspier wrijft, op de open markt behoorlijk duur kan zijn, dus misschien is dit een koopje?

Meaghan: na snikken in Ikea omdat ons kind geen echte kinderkamer zou hebben met zijn naam gespeld met kussenletters of wat dan ook, ging ik naar huis en gaf veel te veel geld uit aan dit dressoir. De helft van de prijs zou smakelijk zijn geweest, maar dit is weliswaar belachelijk.

Ons eigen dressoir was $ 20 van een stoepverkoop. Misschien is het allemaal in evenwicht?

Beco Gemini-draagzak
Werkelijke prijs: $ 129

Dustin: ik ben tevreden met de prijs hiervan, en niet alleen omdat het een geschenk voor ons was (bedankt Piper!). Ik heb eerder meer betaald voor een tas, en die tassen waren niet bedoeld om de vrucht van mijn lendenen te dragen. We hebben het gehad over hoe de ouderschapswereld slechts een spiegelbeeld is van een REI-winkel, vol met te dure, absurd gespecialiseerde en esthetisch verbijsterende uitrusting. Ouders weten, net als mensen die al twintig jaar een berg gaan beklimmen, dat ze functionele dingen nodig hebben. Ze zijn een gemakkelijke markt. Dus hoewel we 300 draagtassen hebben, hebben we een luiertas gekocht, omdat we van plan waren luiers te dragen. Het is alsof je verschillende slaapzakken koopt voor verschillende seizoenen. Volgens de normen van die wereld is dit ding niet te duur, het is heel logisch en het heeft het kind nog niet gedood, dus nogmaals, oké, goede prijs.

Meaghan: ik haat het verdomme dat er twee handen nodig zijn om het los te maken, maar ik haat het ook dat de meeste dingen in het leven twee handen nodig hebben en als je een baby vasthoudt, kun je eigenlijk niet deelnemen in de wereld. $ 129 omdat je een servet over het hoofd van je kind kunt leggen en je avondeten kunt opeten? Allemaal aan boord. Hoewel ik denk dat we allebei weten dat de werkelijke prijs van dit ding is om te controleren of hij elke 30 seconden ademt.

Oxo-doekjesdispenser
Werkelijke prijs: $ 19,99

Dustin: ik bespotte dit toen je het wilde hebben, Meaghan. Ik speel als de dissident uit de winkelcultuur. Ik haat het om de Target-dozen aan onze deur te zien verschijnen. Ze brengen me in verlegenheid bij wie, onze buren, de buren die ik haat? Het is waardeloos van mij. En dus laat me mijn excuses aanbieden. Deze plastic doos van twintig dollar om de doekjes in te bewaren voor het vieze kontgaatje van onze kinderen is in feite geweldig. A + aankoop. De prijs waard. Het spijt me en ik hou van je en ik hou van dit stomme ding.

Meaghan: Ester vertelde me dat haar poetsdoekverwarmer haar beste babyaankoop was die ze ooit heeft gedaan, maar ik wist dat er geen sprake was van dat je zou staan ​​om een ​​poetsverwarmer mee naar huis te nemen. Ik vroeg of je bezwaar zou hebben tegen het hebben van een gewone oude DISPENSER, en ja, je staarde. “DE DOEKJES KOMEN IN DISPENSERS!” zegt de man die minutenlang bezig is met het vloeken en schudden van de zak met doekjes in de lucht om er een met één hand uit te trekken. We moeten ongeveer 15 luiers per dag verschonen. Ik kocht het ondanks je protesten en ik wist dat je je woorden zou opeten. DE OVERWINNING IS VAN MIJ.

Soothie-fopspenen (2-pack)
Werkelijke prijs: $ 3,39

Dustin : ik zou wolven bevechten om deze te houden. Alleen ik en Liam Neeson in een arctische schemering, wolf na wolf slaan om ervoor te zorgen dat mijn zoon tijdens zijn ergste momenten kan zuigen op een siliconen tepelvorm. Als ik een van deze in mijn hand had en een wolf in die hand beet, weet ik, zo duidelijk als ik ooit iets heb gekend, dat ik die fopspeen niet zou loslaten. Ik zou net beginnen met het slaan van de andere wolven met die eerste wolf, een soort bokshandschoen voor levende wolven. Liam Neeson zou me een late carrière van een leidende man met een grijsachtig soort knikje geven en we zouden onze rug tegen elkaar schrap zetten en doorgaan met het slaan van een wolf.

Meaghan: De La Leche League en de gelijktijdige pleiten niet voor het gebruik van fopspenen onder de zes weken of wat dan ook vanwege TEPELVERWARRING, maar ik zal je vertellen wat, deze baby kan wel wat tepelverwarring gebruiken in zijn leven. Ik denk dat voordat we hem naar huis brachten, ik het idee had hem geen fopspeen te geven, maar HA HA HA. Nee. Hij kan deze verdomde Soothies amper in zijn mond houden en de eerste maand of zo bestond ons leven uit het weer oppakken van een fopspeen en hem weer in zijn mond stoppen, voor altijd om de twee minuten, maar ook mijn tepels stopten met bloeden dus … JE WINST ER EEN JE VERLOORT SOMMIGE.

Chicco Keyfit autostoel

Werkelijke prijs: $ 189,99

Dustin: dit is een van die ‘wat zou je betalen om het leven van je kind los te kopen?’ producten. Misschien kunnen ze ze voor zeven dollar vervaardigen, maar zou je dat willen betalen? Nee, dit ding is een belangrijke levensreddende uitrusting, aan alle kanten verborgen onder een centimeter waarschuwingslabels. Het blijkt dat ik niet veel tijd heb besteed aan het testen van de crashfysica van autostoelen, dus de enige gids die ik heb voor wat het veiligst is, is de prijs. Als ik fietshelmen voor mezelf koop, krijg ik gewoon de goedkoopste piepschuim nerd-kroon die ik kan vinden, eigenlijk een koelbox die ondersteboven op mijn hoofd is gedraaid, maar voor de veiligheidsuitrusting van mijn zoon zou ik graag de allerbeste willen krijgen. Of, meer praktisch, niet het ergste. Dus, zeker, ik denk dat dit juist lijkt.

Meaghan: Ik ben hier nog steeds verbitterd over, want de dag nadat dit was afgeleverd en we de doos weggooiden, vroegen twee verschillende mensen me of we hun autostoeltje wilden hebben. Ik had het ongeveer 25 weken gekocht omdat ik dacht dat als de baby vroeg kwam, het enige dat we absoluut nodig zouden hebben, een autostoeltje is om thuis te komen. Toen zei de verpleegster in het ziekenhuis: ‘Wat? Dit is New York City, natuurlijk hebben we geen autostoeltje nodig om het ziekenhuis te verlaten! Je hoeft in taxi’s niet eens een autostoeltje te hebben! ” UGGGGGH. Hoewel het mij bezuinigd is om na de bevalling de metro naar huis te nemen, een pasgeboren baby te wiegen om een ​​cent te besparen? Nee.

Fopspeenkoord, handgemaakt uit een belachelijk dure babywinkel in de buurt

Werkelijke prijs: $ 15

Dustin: ik kan niet geloven dat dit 15 dollar was. Dat lijkt veel als je bedenkt dat het precies een zestiende van een jarretel is. Maar bedenk dat fopspenen Wolf Punch Precious zijn. Bedenk ook dat dit ding me ervan weerhoudt mezelf ervan te overtuigen dat de krachtige alchemie van Wiping Things Off on My T Shirt op de een of andere manier genoeg is om een ​​fopspeen die in Brooklyn op straat valt veilig te maken om op te zuigen. Hoeveel ben ik bereid te betalen om die ongemakkelijke daad van zelfbedrog te vermijden? 15 dollar klinkt goed.

Meaghan: Ik schaamde me erg om te betalen wat waarschijnlijk mijn uurloon is, maar het is zwart-wit gestreept en er staan ​​geen pastelkleurige eenden of auto’s of apen op. Ook een andere aankoop waarvan je dacht dat die krankzinnig was en waar nu niet zonder kan, dus elke keer als ik ernaar kijk, voel ik me zelfvoldaan en superieur en goed voorbereid om de uitdagingen van het leven aan te gaan, die beginnen en eindigen met een baby die zijn fopspeen uitspuugt terwijl hij is. huilen. Dus ja, $ 15.

Meaghan is uw betrouwbare associate editor. Dustin verandert 90% van de luiers.