Arkadaşlık zehirli bir zaman kaybıdır

Arkadaş olmak istemiyorum ve kesinlikle bir erkek arkadaşa ihtiyacım yok

“Dostluk, tıpkı felsefe gibi, sanat gibi gereksizdir. Hayatta kalma değeri yoktur; daha ziyade hayatta kalmaya değer veren şeylerden biridir. ” – C.S. Lewis

Ancak – büyük uyarı – aslında değer vermesi gerekiyor. Ve çoğu zaman olmaz.

Onlarla arkadaş olmak istemeden diğer insanları sevebilirsiniz

Dışarıda sosyal kaygı veya sosyopatik eğilimler temelinde arkadaşlığı çevreleyen insanlar var. Ancak bu her zaman durum değildir – en azından tamamen.

Bence insanlar harika. Onları çok seviyorum ve iyi arkadaşlar yapabilirim . Sadece istemiyorum.

Bireyler olarak insanlar – ve onların en insani günlük deneyimleri – aslında tüm evrende düşünmek ve yazmak için en sevdiğim konulardır (kanıt: tarih sonrasına bakın) ve diğer insanları bir bütün olarak, son derece büyüleyici buluyorum.

Ayrıca insanlarla konuşmaktan hoşlanıyorum ve küçük bir konuşma yapmayı bile umursamıyorum – kesinlikle barmen olmaya yardımcı oluyor – ve bazen bunu kendimi eğlendir. Dürüst olmak gerekirse, satışlardan sorumlu olduğum kendi şirketimi kurduktan sonra bu konuda çok daha iyi oldum ve çoğu zaman en iyileriyle küçük sohbetlerden kaçacaktım, şimdi yapabilirim neredeyse herkesle – ve genellikle bundan zevk alıyorum.

Yani konu arkadaş edinmeye geldiğinde, lojistikle ilgili bir sorun yok. Birkaç arkadaşım var, birkaç en iyi arkadaşım var ve oldukça kolay arkadaş ediniyorum. Aslında insanların arkadaş edinmenin ne kadar zor olduğundan şikayet ettiklerinde ne konuştuklarını gerçekten anlamıyorum – özellikle “bir yetişkin olarak” veya yeni bir şehre taşındıktan sonra. Ülkenin yarısına yeni taşındım ve arkadaş yapamamak daha zor zamanlar geçiriyorum.

İnsanlar diğer insanları sevmek ister ve formül son derece kolay.

Bunu yapmak istemiyorum.

Arkadaşlıklar sosyal olarak yorumlanmış küçük gremlin çocuklarıdır

Gerçekten anlamıyorum, bu keyfi arkadaş edinme dürtüsü.

Sanırım, tbf, bence çoğu ilişki bir şekilde sosyal olarak yorumlanıyor ve alçakça. Aynı zamanda neden hepimizi aile üyelerine bağlı tutan sosyal yükümlülükleri sürdürdüğümüzü de anlamıyorum, bunu “sevgi” olarak yazıp sonra ne kadar sağlıklı olursa olsun şiddetle koruyoruz.

Demek istediğim, tamam, anladım . Bunun bir değer sistemi olayı olduğunu anlıyorum. Gelenek, istikrar ve sosyal normlar açısından neler olduğunu görebiliyorum. İtirazı aldım.

Diğer kişiler için.

Ve her ne kadar “seni yaparsın, boo boo” demeye istekli olsam da, Ben de yapacağım. Karnaval oyuncak ayılar gibi diğer insanları kucaklayarak ve hepsini kendi eğlenceniz için sıraya koyarak hayattan geçmek istiyorsunuz, bunun için gidin. Ama bu benim çantam değil bebeğim.

Çoğu arkadaşlık birbirine bağlıdır

Özellikle “BFF” olanlar.

Mikro kriz zamanında (“Tinder randevum beni hayal kırıklığına uğrattı!”) birbirlerine hatırlatmaktan biraz daha fazlasını yapan iki kolaylaştırıcıdan oluşuyorlar ki, yalnız değiller ve diğerleri batıyor aynı şekilde.

Kanıt: sayısız şirin memler, tweetler, tumblr gönderileri ve tişörtler ve daha fazlasını söyleyen her şey. İşte bir örnek:

Ve sanırım gibi. Ama ayrıca hayır, teşekkürler.

İnsanlar, kişisel yaşamınızı hak ettiklerini hissetmeye başlar

Ve sevgiyle değil.

İnsanlar size biraz yakınlaşıyor ve birdenbire hakkınızdaki her şeyi öğrenmeye hakları olduğunu düşünüyor. Bunu “umursuyormuş” gibi konumlandırıyorlar, ama değil. Onlar sadece kaba ve kaba. Kendi meraklarını doyurmakla ve muhtemelen iyi bir hikaye varsa hemen bir başkasına anlatmakla, deneyiminiz veya endişelerinizle gerçekten ilgilendiklerinden daha çok ilgilenirler.

Birini evinize davet etmenin ve onu ecza dolabınızı ve çorap çekmecelerinizi karıştırmanın konuşma eşdeğeri.

Bu kaba AF ve sevimli değil.

Chicago’dan taşındığımda, beni çok az tanıyan kişiler mesaj atıyor ve pervasızca soruyor: Ne oldu? Sen ve erkek arkadaşın ayrıldınız mı? Biri mi öldü? Biri güldü: “Ne kadar rastgele olduğunuzu seviyorum!”

Vay canına gibi. İncelik, çok mu? Lanet merhaba. Ve güle güle.

Bana bunun “önem” olduğunu söylemeye çalışıyorsun.

Çoğu insan bakış açılarınızı veya değerlerinizi paylaşmaz

Ve bunları paylaşmazsanız, gerçekten arkadaş olamazsınız.

Ortabatı kışının ortasında motosikletle kros gezintisi yaptım. Altı rakam yapmaktan sonra kendi işime sahip olmaktan barmenliğe geçtim. Ben 30’lu yaşlarının başında çekici bir kadınım ve evlilik öncelikler listemin başına hiç yakın değil.

Bu üç şeye bir son verelim ve kendimize soralım: Bu kararları başkalarına “açıklamak” için ne kadar zaman harcamam gerektiğini düşünüyorsunuz? Bunun ne kadarı, kararlarımda kararlarımda daha iyi hissettirmeye daha çok benziyor?

Spoiler: çok.

Çok yorucu. Ve diğer tarafta yaptıkları tek şey tüketmek, yargılamak ve anlamayı reddetmek olduğunda, birisinin hayatımın ve değer sistemimin samimi ayrıntılarını gözden geçirmek yerine, gerçekten yapmayı tercih ettiğim pek çok şey var.

İnsanlar dikkatinizi çok çekiyor

Çok fazla mesajlaşma, takılma ve doğrulama çok fazla, dostum.

Bana her gün mesaj atamazsınız. Srsly. Anneme her gün mesaj atmıyorum, partnerime her gün mesaj atmıyorum ve eminim ki sizden her gün, hatta haftada bir mesaj bile görmek istemiyorum . Hayatımdaki herkes bunu yaptıysa, evrende neredeyse yeterli zaman yok ve sizin için özel bir istisna yapmak üzere değilim.

“İyi” arkadaşlarımdan biri (hiçbir şekilde BFF olmasa da), birkaç aydır çıktığı bir adam tarafından terk edildiği için her Cumartesi gecesi benimle sürekli görüşme yapmak istedi – birkaç hafta önce.

Bunu istedi çünkü “Cumartesi geceleri en zorudur”. Ve bahis gibi… siz için öyleler! Ama bu noktada, beni sadece bunun içine çekiyorsun ve benim Cumartesi gecemi senin zar zor çıktığın bir serserinin üstesinden gelememeye çeviriyorsun.

Devre dışı bırakmadan önce bunu 2 veya 3 kez yaptım.

İnsanlar koltuk değneği olarak başkalarını kullanıyor

İşlerini bir araya getirmek yerine

Tanrım, bu sürekli lanet olası güvence ihtiyacı. Lanet olsun yorucu mu?

Bazen arkadaş edeceğim ve gerçekten yatırım yapıp aşk hayatları hakkında sorular soracağım ve gerçekten dinleyip önemseyeceğim.

Birdenbire 12 kez aynı lanet olası konuşmayı yaptığımızı fark edeceğim. Ve bunu bir kez gördüğümde, “Kahretsin, bu nedir ?! Hayır, kesin dur. “

Çünkü sen hayatını düzeltecek kadar umursamıyorsun, neden zamanımı boşa harcıyorsun ve umursamamı bekliyorsun?

Bilginize, çünkü bu onların “durumu” ve çoğu zaman benim tavsiyem: O sizin pek hoşunuza gitmiyor. Lanet olsun.

İnsanlar zamanınızı anlamaya fazla kapılıyor

Bir keresinde müşterilerimden biri beni aradı ve rahatsız edici bir sesli mesaj bırakarak onu “hemen geri aramamı!” (Bir sorun olduğu için değil, bana söyleyecek “heyecan verici” bir şeyi olduğu ve “bunu alır almaz” aramamı istediği için)

Bunu takdir etmedim.

Siktir. Kapalı.

Kendi annem benden “hemen” talep edemez. Dünyadaki en sevdiğim kişi olan ortağım ulaşamıyor. Patronum ulaşamıyor. Hemen dikkatimi çekmeye yaklaşan tek kişi, bir yazılım yöneticisi olarak oluşturduğum programdaki birincil müşteri paydaşımdı ve bunun tek nedeni, şirketinin yılda birkaç milyonunu bizimle geçirmesi ve gelir açısından en büyük ikinci programımız olmasıydı. zaman.

O zamana kadar, öncelikler listemde “hemen” dikkatimi çekmek için nereye düştüğünüzle ilgili herhangi bir varsayımda veya talepte bulunamazsınız.

Birkaç saat sonra onu geri aradığımda, söylediği ilk şey “adamım, seninle ilgilenmek çok zor !!” oldu. Ve yanıt olarak ilk düşündüğüm şey, “Her şeye iddiaya girerim ki bu, neden bekar olduğunun bir parçası.”

Her şeyi bırakmamı isteyebileceğini düşünerek çıktığı yerde, kesinlikle aklımı başımdan aldı.

Ancak insanlar bunu birbirlerine yapıyor.

İnsanlar önemsiz, kıskanç pisliklerdir

“Hayatta benden çok öndesin” gibi şeyler söylemeye başladığında en iyi arkadaşlarımdan biriyle vakit geçirmeyi bıraktım (bakın? Daha önce de olmuştum), ardından pek çok soru, geriye doğru iltifatlar, işime ve aşk hayatıma yönelik hazırlıksız hakaretler. Şirketimi kurduğumda bana, kendisi de bir işletme sahibi olan erkek arkadaşıyla kıskançlık dolu görüşmelerin bir sonucu olarak, “Bir şirket kurmanın o kadar da zor olmadığını söyledi. İnsanları işe alana kadar bu sadece bir iştir. ” Ben de “uh evet, hemen hemen doğru” gibiydim. Öyleyse belki beni bu konuda aşağı çekmek yerine sadece kendiniz yapın?

Eşit olduğumuzu sanıyordum ve ona hayranlık duyuyordum ama bu durum yorucu oldu.

Bu arkadaş değil.

Genel olarak: insanlar bencildir ve başkalarını kullanır

Kendileri hakkında daha iyi hissetmek için.

Onları yalnızlığı yatıştırmak veya kendinden şüphe duymak için kullanıyorlar. Güven vermek için kullanıyorlar. Onları kendi hayatlarının boşluğundan uzaklaştırmak için kullanıyorlar. Sıkıldıklarında kullanırlar. Bir şeyi yapmak istediklerinde kullanırlar, ancak bunu tek başlarına yapmaları mümkün değildir. Bunları yaymak için kullanıyorlar – saçmalık hakkında. Bunları kendi fikirleri için kullanırlar, böylece kendi fikirlerini oluşturmak zorunda kalmazlar. Onları daha güzel hissetmek için kullanırlar – klasik ateşli piliç / şişman piliç kombinasyonu. Kendilerinin konuştuğunu duymak için onları kullanıyorlar ve “çok haklısın” diye karşılık verecek benzer düşünceleri olan insanları seçiyorlar. Bazı insanlar, partilerinde “yeterli nedime veya sağdıç” veya misafirleri olması için aslında arkadaşlarını toplar. Mesela, benimle dalga mı geçiyorsun? Değerlerin her türlü berbat.

İnsanlar diğer insanları barometre olarak kullanırlar, bu yüzden doğru yolda olduklarını bilirler – ya da en azından “arkadaş” dedikleri kişilerden daha iyi olmasalar da yaparlar.

Arkadaşlıktan hiçbir şey alamıyorum

Bu beni güzel hava arkadaşı yapar mı? Hayır. Hava koşullarının iyi olması için önce arkadaş olmanız gerekir.

“Bundan ne elde edeceğinizi düşünerek arkadaşlığa girmemelisiniz.”

Veya:

“Sosyalleşme, dünyanın kapitalist yorumunda olduğundan daha çok temel ihtiyaçlar alanı içindedir ‘Bundan ne kazanacağım.”

Yalanlar.

Elbette bundan ne elde edeceğinizi düşünmelisiniz. Aksi takdirde, neden ilişkileri besliyorsun ki? Demek istediğim, gerçekten. Neden.

Bu “kapitalizm” ile ilgili değil, zamanımız, enerjimiz ve dikkatimizdeki temel YG ile ilgili.

Kelimenin tam anlamıyla arkadaşlarımdan ihtiyacım olan hiçbir şey yok. İnsanları eğlendiriyorum ve bana yeterince zaman sorarlarsa ve çok muhtaç görünmezlerse onlarla takılırım ve dürüst olmak gerekirse, evet eğleniyorum ama bu ilişkileri yönetmekten hiçbir şey alamıyorum uzun vadede.

Yaşam tavsiyesine ihtiyacım yok. Moda tavsiyeleri kesinlikle umurumda değil. Kitaplarına, restoranlarına veya podcast önerilerine ihtiyacım yok. Yalnız kaldığımda bana arkadaşlık etmelerine veya şüphe duyduğumda bana güven vermelerine ihtiyacım yok. Eğlenmeme gerek yok. Halka açılmak için arkadaş sistemine ihtiyacım yok. Ve kesinlikle “omg me toooo!” Diye bağıracak birine ihtiyacım yok. her şeyde .

“Bencil, kibirli veya narsist”

Öyle mi, tho? Kullanılmana izin vermemek bencilce mi? Başkalarını kullanmamak bencilce mi? O zaman elbette, sanırım.

“Yiyeceklerin hazır olmadığı, elektriğin parmaklarınızın ucunda olmadığı ve barınağı bulmanın o kadar kolay olmayacağı felaket bir olay durumunda ne kadar başarılı olacağınızı merak ediyorum. Güvenebileceğiniz arkadaşlara sahip olmak, zamanı geldiğinde çok güzel olurdu. “

Durun – bu daha az bencilce mi?

Cuz, demek istediğim, acil bir durumda bana yardım edebilmeleri için insanları etrafta tutmak bana daha fazla geliyor daha az bencilce geliyor.

“Bu üzücü”

Tekrar söylüyorum, öyle mi?

Ben üzülmediysem, o zaman sen kim oluyorsun da duyguları yansıtacaksın? Çeşitli mutluluğumun seni üzmesine üzüldüm.

Bu, neden arkadaş olamayacağımızı ve olamayacağımızı gösteren harika bir örnek.

“Yalnızca yalnızlığınızı / hayal kırıklığınızı örtbas ediyorsunuz”

Lol, hayır. Yalnız değilim ya da hiç hayal kırıklığına uğramıyorum.

Buradaki projeksiyonunuz – söylediklerimle ilgili anlayış veya kavramsallaştırma eksikliğinden bahsetmiyorum bile – neden arkadaş olmadığımızın bir başka harika örneği.

Ama, ama! “İnsanların arkadaşa ihtiyacı vardır”

Yok. İnsanların ilişkilere ihtiyacı vardır, ancak gerçekten ihtiyacımız olan şey zengin ve gerçek ilişkilerdir.

“Bizler kırılgan ve sosyal hayvanlarız. Çünkü beynimiz hala bu ilkel davranışların çoğunu önemsiyor. Ayrıca bilim, mutluluk hissinin büyük ölçüde kişiler arası ilişkilerin sorumlusu olduğunu gösterdi … psikopatlar bile bu istatistiklerden kaçmıyor. “

Evet, insanlar sosyal yaratıklardır ve kişiler arası ilişkilerimiz olduğunda daha uzun, daha sağlıklı hayatlar yaşıyoruz. Katılmıyorum ve kesinlikle buna bağışıklığım yok.

Sadece arkadaşlıklara daha bilinçli yaklaşıyorum ve “arkadaşlık alanlarını doldurmak” hedefiyle tanıştığım insanları hayatlarını incelemek yerine, harika bir insanla tanışmanın bir sonucu olarak bir arkadaşlık peşinde koşma olasılığım daha yüksek. (Aşağıya bakın)

Cinsiyet konusu üzerine bir not:

İnsanlar her zaman kadınlara ne yapmaları ve yapmamaları gerektiğini söylüyor ve en büyük suçlular diğer kadınlar.

“Kadınlar kadınları desteklemeli”

Kadınları desteklemekle ilgili bir sorunum yok. Kadın podcastlerini dinleyeceğim, kadın yazarları okuyacağım, kadınların çıkardığı filmleri izleyeceğim. Girls’ü dini olarak izledim.

Ancak kadınların çalışmalarını desteklemek beni onları çaya davet etme zorunluluğu getirmiyor.

“Kadınların kadın arkadaşlara ihtiyacı var”

Öyle mi? Ama sen ?!

Wat, bu keyfi değerlendirme ve kiminle arkadaş olmaya “ihtiyaç duyduğumuz” konusundaki beklentisiyle birlikte. Kadınlar, erkeklerin sunmadığı neyi teklif ediyor ve bu iddia nasıl doğası gereği cinsiyetçi AF değil?

Kadın arkadaşlara “ihtiyacım var”? Böyle kadın arkadaşlar değil, sevmiyorum.

Neden bunu cinsiyet konusunda yapmalıyız?

Yani, gerçekten. Bunu cinsiyetle ilgili bir sorun olarak ortaya koyuyorsun, ama bir parçam “bu sen, ben değilsin” gibi. Belli bir yaşam tarzımı sürdürüyorum ve özellikle bu yaşta, onu öğrenebilecek kızlardan çok daha fazla erkek buldum.

Sahip olmaya değer arkadaşlar

Hayatımda sahip olduğum türden insanlar:

Konu böyle insanlara gelince, onlarla rahatlamaktan mutluluk duyarım. Sadece bunun gibi insanlar çok az ve çok uzak.