지금

오후 11시.
금발 머리가 따뜻하고 부드러운 베개처럼 느껴지고, 아침에 가장 먼저 눈에
사랑이 반사되고
차는 섹스 냄새가납니다.
바쁜 주차 중입니다. lygon st,
지금은
오후 11시입니다.
우리 주변의 아파트 조명이 빛나지 만
우리가 깨어있는 것만 같은 느낌입니다.
지금은
당신의 볼이
내 손에 얹혀있는 느낌 이요
이 삶을 혼자 보내고 싶지 않아
오전 1 시라면 어떨까
나는 더 이상 사랑에 대처하는 방법을 알고 있습니다.

오후 11시 50 분
집으로 운전합니다.
그녀의 향기가 제 손에 있습니다.
내 차 안에서 냄새가납니다
내 손, 엉덩이를 잡고,
그녀의 타이트한 청바지를 아래로,
그녀의 입에 키스하는 달콤한 입술이 기억납니다.
그녀의 혀, 뜨거운 섹스.
이게 죄책감인가요?
내가 이럴 자격이 있었나?
우리가 돌진 했나?
아니면 평소처럼 지나치게 생각하고있는 건가요 …
그럴 것 같아요.
항상 그렇습니다.
이렇게 여자들은 방법이 있고
당신을 괴롭히는 방법이 있고
침낭 속에 모닥불 옆에 앉아있는 것처럼
잠이 듭니다만
불이 붙은 가방을 찾아서
발을 태우고.
느끼고, 오 이런, 다음날 숲 속을 걸 으면서
느껴요.
내일 일이 있어요.
정직한 8 시간이지만
생각할 수있는 건 그녀뿐이에요.
다른 사람은 아니고
반쪽 사랑과 정욕의 지저분하고 비겁한 메시지를 보냈습니다.
그녀 만.
오늘 밤은 잠을 충분히 못 자 겠지만
그만한 가치가있었습니다.
팔꿈치도 클러치를 놓치고 있습니다.

지금은
오전 1시입니다.
이미 날 떠났고
이미 잠자리에 있어요.
오늘 밤 뭘 느꼈는지 잘 모르겠어요.
반 서둘러 코트를 향한 또 다른 막 다른 골목 반 사랑을 확인 했나요?
내 안에서 그녀는 무엇입니까? 내 말은, 나랑 섹스하지 않겠다.
왜 그녀가되어야하나요?
내가 뭘했는지 알고 있나요?
다른 여자들과 함께 있었나요?
지난 몇 달 동안했던 생각들?
부끄러워하는 일을 내 인생에서 했어?
그녀가 나에게 너무 좋다고 말하고 싶지 않아요.
정말 마음이 아프다는 게 무서워서
왜냐하면 오래전에 마음이 타 버렸고
남은 불씨만으로도 따뜻해졌습니다.

지금.
1 년 후입니다.
4:29 am.
3 주 전에 헤어져서
지금이 글을 쓰고 있습니다.
그것 그날 밤 생각 나게해서
너와 사랑에 빠졌어.
세상이 차가워 져서
내 집에 남겨둔 네 베개 위에서 자고 있는데
더 이상 너 냄새가 나지 않아
사실
할 수있어 당신의 냄새를 더 이상 기억하지 마십시오.
아마도 최선일 것입니다.
누가 알고 있습니다.