저는 고기능 알코올 중독자였습니다. 나는 그것을 잘했다.

내 결혼식 날은 훌륭했습니다.

내 아내는 놀라 울 정도로 아름다웠고, 모든 친구와 가족이 거기에 있었고 오후는 완벽하게 햇살이 흠뻑 젖었습니다. 저는 제 결혼식과 네 자녀의 탄생에 대한 마법 같은 추억을 많이 가지고 있습니다.이 기억은 평생 지속될 것이며 제 자랑스러운 경험 목록의 맨 위에있을 것입니다. 내 인생 최고의 날로 선언하길 기대했던 날이었다.

하지만 그렇지 않았습니다. 가까이 있지도 않습니다.

i 여성 중 가장 좋은 날은 2018 년 1 월 10 일이었습니다. 그날은 제가 알코올 중독자라고 선언 한 날입니다.

배우자와 부모님을 제외하고 제 선언은 제가 아는 모든 사람들에게 충격이었습니다. 제 아내와 저는 우리 자신의 소규모 사업체를 소유하고 있었고, 우리 아이들은 똑똑하고 건강했으며, 우리 지역 사회와 교회에서 활동적이었습니다. 우리 집은 깔끔하게 손질 된 잔디밭으로 잘 관리되었습니다. 나는 외적인 재난의 징후가없는 고기능 알코올 중독자였습니다.

하지만 안쪽에서는 천천히 죽어 가고있었습니다.

시간이 지날수록 악화되지는 않았지만 알코올로 인한 우울증 은 쇠약 해지고 치명적으로 변했습니다. 나는 월요일 아침 3시에 술을 마신 후, 숨을 쉴 수없는 공포에 휩싸이고 생각이 머릿속을 휩쓸고 갔다. 과음과 조잡한 말로 인한 아쉬움의 압도적 인 무게를 동시에 느끼면서도 주말이 끝나지 않았 으면 좋겠다. 나는 그것을“”라고 불렀고, 술이 계속됨에 따라 점점 더 깊어지고 어두워지고 절망적이었습니다. 더 이상 살고 싶지 않았습니다. 어둠이 가까워졌고 아내 만이 절망의 깊이를 알고있었습니다.

친구, 이웃 및 대부분의 가족에게 저는 생산적이고 도움이되었으며 행복하다는 모든 표시를했습니다. 나는 내가해야 할 일을했다. 나는 고기능 알코올 중독자 였고 그 역할을 훌륭하게 수행했습니다.

알코올 중독에 대한 결정이 쉽게 내려지지 않았고 그 영향에 대해 두려웠습니다. 아내와 내가 소유 한 소규모 사업 외에도 고등학교 축구 코치를했고 입학 허가로 인해 해고 당 할까봐 걱정했습니다. 이메일이 나오기 전날 밤 들판을 떠난 것을 기억합니다. 다른 코치들에게 작별 인사를하면서 우리의 관계가 결코 같지 않을 것임을 알았습니다. 그들이지지 해 줄지 혐오감을 줄지는 몰랐지만 상황이 다를 거라는 건 알았어요. 저를 불안하게 만든 많은 생각 중 하나였습니다.

나는 불안의 정신적 부담에 매우 익숙했습니다. 그것은 알코올 중독의 가장 부담스러운 측면 중 하나입니다. 때로는 압도적이며 때로는 지루하고 떠오르는 염려입니다. 그러나 불안은 항상 존재합니다. 그래서 내 질병에 대한 불안감은 마비되는 것만큼이나 익숙했습니다.

커뮤니티 발표 당시 저는 알코올 중독에서 회복 된 지 1 년이되었습니다. 회복이 잘 진행되고 건강한 방향으로 진행되고있는 상황에서 사람들에게 절대 알 필요가없는 비밀을 말하는 것은 무의미 해 보일 수 있습니다. 나는 두 가지 이유로 내 고통을 발표하기로 결정했습니다.

내가 알코올 중독자가 된 이유

첫 번째는 이기적이었습니다. 나는 사교 모임에 참석하고 술을 마시지 않는다는 핑계를 둘러싼 것에 지쳤다. “오늘 밤 술을 마시고 싶지 않아”라는 말은 기억에 남는 술을 좋아하는 사람에게서 올 때 설득력이 없습니다. 내 친구들은 내가 알코올 중독자라는 것을 몰랐지만 의심 할 여지없이 내가 술을 좋아한다는 것을 알고있었습니다. 나는 술에 취한 첫해에 가능한 한 사회화를 피했습니다. 하지만 어쩔 수없는 이벤트도 있었고, 친구들은 참여를 거부하는 이유를 사지 않았습니다. 내가 나오면 그걸 고칠 것입니다.

둘째, 저는 당신이 상상하는 자비로운 이유로 알코올 중독자로 나오기로 결정했습니다. 미국에는 1500 만 명이 넘는 알코올 중독자가있는 것으로 추정되며 이들 중 극히 일부만이 도움을 구하고 회복합니다. 대부분은 침묵 속에서 고통받습니다. 그들 중 많은 사람들이 고기능 알코올 중독자로 눈에 띄게 숨어 있습니다. 저는 많은 사람들이 제 이야기에 공감하고 도움을 구하기를 바랐습니다.

나는 공포와 불안을 이겨내고 2018 년 1 월 10 일에 3,000 명 이상의 사람들에게 이메일과 소셜 미디어 발표를 보냈습니다. 그 결과는 상상을 초월했습니다. 첫째, 몇 가지 사실적인 결과입니다.

& gt; & gt; 나는 해고 당하지 않았다. & gt; & gt; 내가받은 응답과 전화의 100 %는지지 적이었습니다. & gt; & gt; 나의 불안은 10 년 만에 처음으로 사라졌습니다. & gt; & gt; 사람들이 공감했습니다. 내 이야기는 다른 사람들에게 도움이되었습니다.

& gt; & gt; 나는 더 이상 사회적 행사에서 술을 마시라는 압력을받지 않습니다.

커밍 아웃의 여파에 대한 두려움과 두려움에도 불구하고 위의 모든 사항을 예측할 수 있었으며 내 결정에 대해 만족감을 느꼈습니다. 그랬다면 기뻤을 것입니다. 하지만 그건 아니 었습니다.

연결 알기

내 관계는 상상하지 못했던 방식으로 변했습니다. 캐주얼하고 버릴 수있는 지인들이 의미있는 연결로 변모했습니다. 먼 우정은 서로를 존중하고 아는 유대가되었습니다. 동료, 직장 동료, 동료 교인들의 관계가 갑자기 고통과 인간의 공유 된 조건을 통해 저와 연결되었습니다. 제 삶과 상호 작용은 이전에 경험하지 못했던 심오함을 가져 왔습니다.

내가 아는 모든 사람이 고기능 알코올 중독자라고 주장하는 것이 아닙니다. 내가 말하는 것은 알코올 중독이 내가 아는 거의 모든 사람의 삶에 영향을 미쳤다는 것입니다. 1 년에 3 백만 명이 알코올 관련 상황으로 사망합니다. 가정에서 생존을 위해 싸우 든 추수 감사절에 취한 삼촌을 무력하게 지켜 보는 등 질병이 사람의 삶에 영향을 미칠 가능성은 엄청나게 높습니다.

그리고 제 고백을 읽은 후 제 사람들이 저와 즉각적인 형제애를 느끼는 방식은 예상치 못했던 것이 었습니다. 입학 허가가 저를 부끄럽게하고 해고 될까 봐 걱정이되었습니다. 대신 동료들의 존경과 사랑과 칭찬을 받았습니다. 내 인생과 나를 둘러싼 관계에 미치는 영향에 대해 생각하면 오늘까지 눈물을 흘립니다.

스티그마

그 관계가 기적적이긴하지만, 제가 알코올 중독자로 나온 결과 가장 영향력있는 결과는 아니 었습니다. 알다시피, 알코올 중독과 관련된 많은 수치심이 있습니다. 알코올은 우리 사회에서 너무나 영광 스럽기 때문에 대부분의 중독보다 더 수치 스럽습니다. 알코올 중독자로서 나는 중독이 부끄러 웠습니다. 그러나 회복 과정에서 나는 축하 술이라는 전국적인 오락에 참여하는 것을 거부하는 것이 더욱 부끄러웠다. 남들처럼 술을 못 마셔서 약하고, 불완전하고, 심지어 정신이 이상해졌습니다. 그 부끄러움 때문에 지난 10 년 동안 6 번 정도 술을 끊으려고했지만 실패했습니다.

알코올 중독과 관련된 오명은 활동적인 알코올 중독자뿐만 아니라 회복중인 음주자들도 포함합니다. 내 알코올 레이블을 소유하고 내가 끔찍한 질병의 자랑스러운 생존자라고 선언함으로써 알코올 중독과 관련된 강력한 오명의 힘을 약간 제거했습니다.

기분이 좋았습니다. 정말, 정말 좋아요. 사실, 내가 지구에서 할 일을하고있는 것처럼 느껴졌습니다. 그리고 그것은 내 인생의 사명처럼 계속 느껴집니다. 알코올 중독에 대해 글을 쓸 때마다 낙인에서 한 단계 더 나아가 내 운명을 완수하고있는 것처럼 느껴집니다. 많은 사람들이 삶을 헤매며“이게 다야?”라고 묻는다. 그리고 나는 그들 중 하나였습니다. 그런 다음 진실을 말했고 내 목적이 눈앞에 펼쳐졌습니다.

내 고통을 세상에 알리기 전에 경멸과 해고를 두려워했습니다. 불안과 걱정을 헤쳐나 갔을 때 나는 변혁적인 관계와 내 인생의 운명에 대한 명확한 비전으로 보상을 받았다. 상상할 수 없습니다.

누가 나와 술을 마실까요?

커밍 아웃도 예상치 못한 일을했습니다. 내 진실을 인정함으로써 절주에 대한 나의 헌신이 굳어졌습니다. 이메일 주소를 친구, 가족, 직장 동료 및 기타 많은 사람들에게 알려준 모든 사람에게 알코올로 인한 우울증과 알코올이 결혼 생활에 끼친 피해에 대한 세부 정보를 말했을 때, 저는 긴 술 목록을 깨끗이 닦았습니다. 옵션. 내 친구들은 타락하지 않았습니다. 그들은 정직하고 가족 지향적 인 사람들이었습니다. 그들은 고기능 알코올 중독자가 가질 것으로 기대하는 친구였습니다. 제 이야기를 들려 주자 마음을 바꾸고 다시 술을 마시 겠다는 희망이 사라졌습니다.

다시 시도하고 싶은 충동을 느낀다면 누구와 함께 술을 마실까요? 내가 아는 모든 사람. 내가 아는 모든 사람들은 내 솔직한 회복을 위해 나를 사랑합니다. 내가 아는 모든 사람들은 나의 용기와 연약함을 존경합니다. 아무리 목이 마르더라도 친구들의 기분을 바꾸는 것은 없습니다.

그래서 내가 알코올 중독자가 된 날이 내 인생 최고의 날이었습니다.

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