우울증

현재 2 주 동안 심한 우울한 에피소드가 있습니다. 짜증 난다. 정중하고 간결한 대화로 완전히 설명하기 어려운 방식으로 짜증이납니다. 그래서 가능한 한 많이 여기 아래로 내려 가려고했습니다. 당연히 다소 실망 스러울 것입니다. 경고를 받았습니다.

그라인드

우울증은 내가 세상에서 일할 수있게 해주는 내 자신의 많은 부분을 제거합니다. 모든 행동은 동시에 불가능하고 무의미하다고 느낍니다.

갑자기 위로를 제공 할 수있는 r 평소의 애원은 전혀 기분이 좋지 않습니다. 음악은 똥이고, 음식은 단조롭고, 사람들은 열심히 일합니다. 때로는 좋은 일이 기분을 더 나쁘게 만들 수도 있습니다. 좋아하는 음식이 담긴 아름다운 접시를 쳐다 보면서 슬픈 낭비처럼 느껴지지 않습니다.

월요일 아침 추운 겨울에 침대에서 일어나려고 애쓰는 나의 순간적인 만족감은 과도하게 몰려 가고 갑자기 작은 집안일이 그 어느 때보 다 어려워집니다. 양치질, 집 정리, 운동과 같은 자기 관리는 언제든 중요하지만 특히 우울할 때는 그만 둡니다. 이 우울증 게임이 더 어려웠을 때는 자기 관리가 떨어지는 것을 눈치 채지 못했지만 이제는 알아볼 수 있습니다. 하지만 그럼에도 불구하고 저는 그 중 일부를 통해 싸울 동기를 찾을 수있을 뿐이며, 달성 가능한 긍정적 인 행동의 미세한 선을 탐색하는 방법을 배우고 고의적으로 기본적인 삶의 과제를 달성하지 못함에 따라 절망의 구덩이에 빠지는 방법을 배워야합니다.

수면은 단지 재난 지역입니다. 지난 며칠 동안 13 시간과 15 시간의 수면을 취했습니다. 오후 5시에 일어나면 정상적인 정신 건강 상태로 돌아가는 데 방해가됩니다.

고통

정신 건강이 안 좋아요. 설명하기 어려운 방식으로 아파요. 나의 가장 좋은 설명은 가까운 사람의 죽음, 충격과 절망의 느낌이 몸을 통해 돌진한다는 소식을 듣는 것을 상상하는 것입니다. 반복적으로.

너무 많은 생각과 감정이 서로 부딪쳐 뇌가 아파요.하지만 육체적으로도 아파요. 절정에 나는 침대에 웅크 리고있을 것이다. 얼굴, 팔, 다리, 손, 발가락, 배를 번갈아 가며 움켜 쥐고 통증이 곧 닥칠 것이라는 것을 알고 있습니다.

그럼 어두운 생각이 있습니다. 이 시점에서 나는 아무 것도 없다는 것을 제외하고는 몇 가지 빠른 릴리스를 원합니다 (심각하게 배급되어야하는 temazepam 제외). 나는 기다릴 필요가 있다는 것을 알기에 충분히 오랫동안이 일을 해왔지만 계속해서 노력하고 있지만, 그것이 내 원숭이 두뇌가이 고통을 피하기 위해 무엇이든하려는 것을 막지는 못합니다. 이 시점에서 그다지 영리하지 못해서 머리를 깎는 어리석은 욕망에서 자해처럼 암울한 욕망이 마음에 스며 듭니다. 고맙게도 가끔씩 빠르게 주먹을 치는 것 외에는이 중 하나에 굴복 한 적이 없지만, 그렇다고해서 그런 생각을 머릿속에 두는 것이 해를 끼치는 것은 아닙니다.

기타

모두 매우 강렬해서 설명하기가 정말 어렵습니다. 매우 복잡하고이 모든 것에 대해 사람들에게 알리고 싶은 사람은 누구인가요? 자기 인식이있는 사람은 누군가에게 당신의 꿈이 흥미 롭다고 말하는 것만큼이나 누군가에게 설명하는 것이 좋다는 것을 알고 있습니다.

그 본능이 너무 강해서 사람들 주위에서 평소처럼 행동하는 것 외에는 아무것도 할 수없는 경우가 많습니다. 내가 위에서 설명한 모든 고통을 겪고있을 때 친한 친구가 방으로 들어갈 수 있으며, 나는 즉시 그리고 몇 초 전보다 더 정상적으로 행동하기 시작할 것입니다.

사람들과 함께있을 때 정말 나을까요? 어떤면에서는 그렇습니다. 우울증과 싸우는 가장 좋은 방법 중 하나는 단순히 내가 우울하지 않은 것처럼 행동하여 내가있는주기를 깨는 데 도움을주는 것입니다. 그러나 다른 방법으로는 전체 경험이 엄청나게 외로워 지므로 그렇지 않습니다. 주변 사람들의 의도 나 행동이 아무리 좋더라도 그들은 당신과 함께있는 것처럼 느끼지 않습니다. 우울증에는 동지애가 없습니다.

또한 우울증에 걸린 사람들이 주변에있을 때 고통스러워한다는 사실을 부정하지 말아야합니다. 슬프고 게으르고 짜증이납니다. 알다시피, 나도 알지만 도움이되지 않지만 사실입니다.

기본적으로 다른 사람을 대하는 것은 기껏해야 피곤하고 최악의 외상입니다.

인생은 계속됩니다

물론이 모든 일이 진행되는 동안 세상과 여러분의 책임은 멈추지 않고 기다리지 않습니다. 바라건대 당신에게 시간을 줄 수있는 직업과 관계가 있기를 바라지 만, 물론 그것에 제한이 있습니다. 일부 시급한 일은 극복해야하고 다른 일은 포기해야합니다.

지금까지 약 14 년 동안이 기능을 켜고 끌 수 있었지만 달성 할 수 있었던 것에는 한계가 있습니다. GCSE의 마지막 해에 첫 번째 큰 에피소드를 보냈을 때 학교에 53 % 출석했습니다. 그 이후로 나는 아마도 1 년 넘게 나의 직업적, 개인적인 삶을 집에서 공을 웅크리는 데 많이 잃었을 것입니다. 그것은 일반적으로 주 3-4 일 근무를 유지하고 위험 할 수있는 많은 일을 추구하지 않는 것보다 더 중요합니다. 내 정신 건강.

정말

그래서이 모든 것이 약간 엉망이라는 사실을 부인할 수 없습니다. 그러나 이것은 중간 기사이므로 여기에 부정직하지 않고 약간의 낙관적 인 시도가 있습니다. 나는 우울증이있는 것이 싫지만 그것이 바로 그것입니다. 나는 내 인생의 대부분의 다른 영역에서 내가 믿을 수 없을만큼 운이 좋다는 것을 인정하고 감사하지 않으면 서 인정할 수있을만큼 충분히 경험이 있습니다. 그럼에도 불구하고 최선을 다하고 있으며, 제가 도움을 줄 수있을만큼 운이 좋았던 대부분의 전문가들이 제가 얼마나 잘 싸웠는지에 대해 언급했다는 사실을 자랑스럽게 생각합니다.

좀 이상하게 느껴져서 죄송합니다. 어떤 사람들이 돕고 싶어 할 거라고 기대합니다. 그건 당연합니다. 그렇다면 그 생각은 고맙지 만 그 주제는 정말 완전히 다르고 똑같이 어려운 일이기 때문에 일부러 그 주제를 피했지만 지금은 어떤 조언도하지 말도록 요청하겠습니다. 이거 있어요.