나를 만나다

올해 초 조용히 다애로 나왔는데 … 그리고 큰 소리로 퀴어와 폴리로 나왔습니다. 왜 안돼? 저는 항상 The Loud One 이었습니다. 난폭 한 것. 과잉 공유자. 옥상에서 쉽게 외칠 수 있는데, 엄선 된 소수에게 조용히 나오는 이유는 무엇입니까?

올해는 모든 모든 사람들에게 지옥 같은 해였습니다. 하지만 제게는 인생이 완전히 바뀌 었습니다. 처음으로 나는 뻔뻔스럽게 삶을 살고 있기 때문입니다. 내가 미워했던 모든 것, 톤을 낮추고, 집어 넣고, 부드럽게하고, 연마하고, 연마하라고 스스로에게 말한 모든 것, 나는 그것들을 모두 꺼내서 전시했다. 부끄럽지도 않습니다.

오늘 저는 관엽 식물 페이스 북 그룹에 신체 양성 누드를 올렸습니다. 처음으로 참여합니다. 그리고 어떻게 든 사진 작가 인 남편이 집에 돌아올 때까지 기다리겠다고 스스로를 설득하지 못했습니다. 그의 전문 장비와 편집 기술로. 더 나은 조명, 다른 각도를 기다리지 않았습니다. 화장도 안 했어요. 그리고 최종 제품을 보면 나 자신을 사랑합니다. 나는 그것을보고 내 뇌가“결점은 어디에 있는가?”라고 묻습니다. 하지만 아무것도 보이지 않습니다. 큰 배가 보입니다. 내 롤이 보입니다. 엉덩이와 두꺼운 허벅지가 보입니다. 그리고 저는 그것의 모든 부분을 사랑합니다.

아마도 왜냐하면 나는 지금 다애로 살고 있기 때문입니다. 여러 파트너가 나 자신을 사랑하고 만지고 볼 수 있도록 허용했기 때문일 수도 있습니다. 부끄러워 할 수없고 부끄러워 할 수 없습니다. 나는 그저 완전히 존재하고 완전히 이용 가능해야합니다. 의심, 수치심, 자의식의 여지가 없습니다. 아니면 마침내 부끄럽지 않고 불안해하지 않을만큼 자신을 사랑하기 때문에 마침내 폴리가 될 수 있습니다.

무슨 일이 있었는지 모르겠습니다. 나는 무엇을 클릭했는지, 무엇이 마침내 제자리에 들어 갔는지, 무엇이 바뀌 었는지 모릅니다. 내가 아는 것은 무게가 어깨에서 떨어지고 안전하고 편안하다고 느꼈기 때문에 다시 들지 않고 떨어 뜨렸다는 것입니다. 나는 그곳에 누워있는 것을 보았고, 나 자신을 떠나게했다. 그리고 내 인생에서 처음으로 나는 내 사진을 보았고 내가 본 것을 좋아했습니다. 나는 그것을 쪼개지 않았다. 저는 “ 좋아요 제외 …”라고 말하지 않았습니다. 저는 그냥 제 자신을보고 봤어요 … 저를. 나는 정말로. 크고 시끄럽고 뚱뚱하고 스트레치 마크가 있습니다. 지나치게 정서적이며 연민 적이며 사랑 스럽습니다. 보니“ 젠장. 정말 그녀를 사랑 해요.” 그리고 진심이었습니다.