الاعتراف بالإيمان – لمعموديتي

هناك عدة أسباب لعدم تعميدي من قبل الآن

أتذكر أنني طلبت من يسوع أن يكون مخلصي عندما كنت في الصف الثامن. لقد ارتديت قبعة طوال الوقت لأن شعري بدأ يتساقط من داء الثعلبة ، وربما لم أرغب في التعميد بقبعيتي. ولم أكن على وشك أن أكون علنيًا تمامًا بمعموديتي عندما أردت شيئًا أكثر من التلاشي في الخلفية والاختفاء. لا أتذكر حقًا ، لذلك هذا مجرد تخمين ، لكنه كان في المدرسة الإعدادية وكنت أصلعًا ، لذا كان الاستيقاظ أمام أشخاص مثل هذا أبعد شيء عن ذهني.

أنا متأكد من أنه خلال المدرسة الثانوية ، خطرت لي فكرة عدة مرات أنني يجب أن أعتمد. لكن والدي ترك وظيفته كقس ، وبدأنا في الذهاب إلى كنيسة جديدة وكان لدي موقف متذمر حقًا تجاه الأمر برمته ، لم أستطع التوقف عن انتقاد كل ما هو خطأ في تلك الكنيسة ، ولم أكن أتوقع لنتعمد هناك ، حول أناس لا أعرفهم أو أثق بهم. لم أشعر وكأن لدي كنيسة منزلية مرة أخرى لفترة طويلة ، لذلك قلت لنفسي إنني أؤجل معموديتي حتى أجد الكنيسة المناسبة.

هذا عذر واه ، بالمناسبة ، أنه عليك أن تجد كنيستك المنزلية قبل أن تعتمد. في كل مرة تقريبًا أفكر في المعمودية – وهذا كثيرًا لأنني كنت نوعًا من اللاهوت المهووس بحياتي – في كل مرة أفكر فيها في المعمودية أفكر في قصة فيليب يعمد الخصي من إثيوبيا. إنها قصة من الأيام الأولى للكنيسة ، بعد قيام يسوع واختفاءه ، عندما التقى فيليب ، أحد قادة المسيحيين الأوائل ، بهذا الرجل العائد إلى الوطن من القدس إلى إثيوبيا. الرجل الأثيوبي يدرس الكتاب المقدس العبري والعهد القديم والكتابات المقدسة للأراضي التي كان يزورها. يشرح فيليب كيف أن كل شيء في تلك الكتابات المقدسة كان يشير إلى ويتوقع هذا الشخص المسمى يسوع ، الذي عاش مؤخرًا ومات وقام وصعد إلى السماء. لسبب ما ، يعتقد هذا الخصي الإثيوبي قصة فيليب ، يبدو أنه يشتريها حقًا. نقرت الأشياء للتو. من تعرف. لكن من الواضح أن الخصي أعجب.

إذاً “فيليب” يسافر ويتحدث مع هذا الخصي ، وقد صادفوا جسمًا مائيًا.

والخصي يقول شيئًا عالق في رأسي لسنوات. يقول: “انظروا ، هناك ماء! ما الذي يمنعني من أن أعتمد؟ “

ما الذي يمنع ني من التعميد؟

لقد حصلت على درجة علمية في الدراسات الكتابية من جامعة فيلادلفيا التوراتية (تسمى الآن جامعة كيرن). تخرجت ، وحصلت على وظيفة راعي شباب ، وتجنبت موضوع معموديتي الشخصية لمدة خمس سنوات! لقد كانت كنيسة ميثودية ، لذا قاموا بتعميد الأطفال الرضع ، لذا فإن الجميع يفترض نوعًا ما أنك مسيحي ، ربما تكون قد تعمدت عندما ولدت. كنت أخفي عدم تعميدي عنهم بدافع الإحراج. كيف يمكنني العمل في الكنيسة إذا لم أعتمد قط؟ كيف يمكنني الحصول على كل هذا التدريب في الكتاب المقدس ، لكني فشلت في القيام بهذا الشيء المسيحي الأساسي؟ لذلك أنا فقط لم أخبر أحدا ، تهرب من السؤال.

لكنني كنت أكذب على تلك الكنيسة كثيرًا ، ليس فقط لأنني شعرت بالحرج بسبب افتقاري للمعمودية ، ولكن لأنني كنت في معظم الأوقات أرعى فيها شبابًا ، لم أكن أؤمن بالله. لقد تخليت بوعي عن الإيمان الديني لصالح نوع من الإلحاد أو المذهب الطبيعي. لم أعد أرغب في أن أتعمد ، لم أكن أؤمن بالأشياء الخارقة للطبيعة ، لقد اعتقدت فقط أن يسوع كان نموذجًا يحتذى به ، وبطلًا سياسيًا للفقراء والمضطهدين ، وأن قصة الخلاص كانت قوية ، حتى لو لم تكن الحقيقة وراء كل شيء في الكون.

أحمل الكثير من الذنب من هذا الخداع. كنت راعيًا شابًا وكنت أكثر من مخادعة بشأن إيماني. بحلول الوقت الذي تركت فيه تلك الوظيفة وتلك الكنيسة ، لم أستطع تحمل الكذب بشأن قلة إيماني بعد الآن. لم أعد أؤمن بنفس الإله الذي صليت به للعودة في الصف الثامن.

لكن عندما اكتشفت أنني سأصبح أبًا ، تجاوزت مستويات القلق لدي. بعد ولادة ابني ، وجدت نفسي أصلي كثيرًا. شعرت بالعجز الشديد ، ولم يكن لدي أي فكرة عن كيفية توجيه هذا الصبي من الطفولة إلى النضج. في البداية عندما أصلي ، كنت أضحك على نفسي ، وأسخر من نفسي. أود أن أؤكد لنفسي أنه من الجيد أن أصلي ، طالما ظللت أذكّر نفسي بأن ذلك لا يعني شيئًا حقًا ، لقد كانت مجرد وسيلة لتصفية ذهني ، والتخلص من بعض المخاوف التي كانت لدي. لكنها استمرت في الحدوث. كنت سأغمرني الحاجة إلى الصلاة ، ولم تصبح مجرد صلاة عامة ، ولكن هناك أشياء محددة ستكون في قلبي للصلاة من أجلها. كنت أتحدث إلى إله كنت أعرف أنني لا أؤمن به في الغالب لأنني شعرت أنه يجب علي ، كما لو كنت مدفوعًا للصلاة ، وكأن الله لن يخرج من وجهي.

ولكن ذات يوم توقفت عن المقاومة. توقفت عن القول لنفسي إنني مجنون للصلاة. بدأت أرغب في الصلاة لأنني شعرت أن هناك من يستمع على الطرف الآخر. توقفت عن الضحك على نفسي ، لأنه لم يعد يشعر بالضحك بعد الآن.

بدأت تشعر وكأنها قتال

كنت أصلي ، ويخبرني صوت آخر أن الصلاة لا قيمة لها ، و شيء آخر يريدني أن أصدق أن الصلاة كانت غبية ، وأن الله ليس حقيقيًا. شخص ما كان يستمع بينما كنت أصلي ، وفي البداية لم أكن أعرف ما إذا كان الله أصلاً. شعرت أنه كان هناك بعض الأعداء هناك ، يقاتل في قلبي ويحاول منعي من الوصول إلى بر الأمان.

عندها بدأت الأمور تتغير معي حقًا. قابلت القس آرون عدة مرات في نهاية عام 2017. أتذكر أنني أخبرته أنني واجهت صعوبة في الإيمان بالله ، لكن الشيطان كان منطقيًا بالنسبة لي. كنت أعرف أن الشر حقيقي ، ويمكنني أن أشعر به عندما أصلي. ذكرني آرون بشيء سمعته طوال الوقت الذي نشأت فيه كمسيحي – أن العدو لا يريدنا أن نصلي ، ولا يريدنا أن نبقي على اتصال مفتوح مع مخلصنا ، العدو لا يريده. لا نريد أن نصغي إلى الروح القدس وأن تكون لنا علاقة حقيقية مع الله.

لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً بعد ذلك حتى أبدأ في تجميع الأجزاء معًا مما كان يحدث في قلبي. بدأت أتذكر شيئًا كتبه الرسول بولس إلى تلميذه تيموثاوس: “إذا كنا غير مؤمنين ، فإنه يظل أمينًا ، لأنه لا يستطيع أن ينكر نفسه”. كان روح يسوع يدفعني للصلاة. أو ربما كان ذلك منذ سنوات وسنوات ، كنت قد سلمت نفسي بالفعل ليسوع ، وهكذا كان الروح القدس ، الذي يعيش في داخلي ، يصلي نيابة عني. كان يسوع يقاتل من أجلي ، وظل مخلصًا لنفسه حتى عندما كنت غير مؤمن.

لكنني علمت أيضًا أن يسوع ، في قلبي ، كان يحارب شيئًا ما . كان هناك شيء لا يريدني أن أصدقه ، وعرفت أنه مهما كان ، فهو مرتبط بجميع أسوأ الأشياء عني. لقد كان إدماني ، وغطرستي وعدواني ، ومخاوفي العارمة ، وخداعتي وخداعتي. كان كل التمرد والحسد والكذب في قلبي ، يخبرني بالابتعاد عن يسوع ، ويخبرني أن الله لم يكن حقيقيًا ، ويخبرني أن العالم اللاإلهي لديه إجابات أفضل من إله الكتاب المقدس وكنيسة يسوع المسيح

لذلك عندما أدركت أن المعركة في قلبي كانت حقيقية ، بدأت في التعرف على المقاتلين الذين كانوا من أجلهم: الله ، يسوع ، الروح القدس ، ملائكة السماء ، وأعداء الله. طلبت من يسوع أن يحميني ، ويساعدني ، ويخلصني وينقذني من هذه المعركة الروحية ، لأنه بعد سنوات من الإلحاد الوثيق ، عرفت شعور الوقوف وحدي في مواجهة أعداء الله. كنت أعلم أن هناك طرقًا يمكن أن أتحطم بها من الداخل إلى الخارج ، وطرق يمكن استخدامها لإحداث معاناة للآخرين ، وعرفت أنني غير قادر على إنقاذ نفسي. كنت بحاجة إلى منقذ ، وعرفت أن هناك من سيكون هناك ، على الرغم من أنني كنت غير مخلص. وعندما كنت أصلي من أجل هذا المنقذ يدافع عني ، كنت أعتقد حقًا أنه كان يستمع ويستجيب.

وأعتقد أنه يستمع الآن ، وأن يسوع حي ، وأنه مخلصي ، وأنه ملكي ، وقد صُلبت معه وهو يعيش فيّ. أنا أؤمن بالله أبيه الذي أرسله ، وبالله الروح القدس الذي أرسله ليكون مع كنيسته. وأعتقد أنه سيأتي مرة أخرى ، كما وعد ، ليخلص العالم مرة واحدة وإلى الأبد من الظلام. أريد أن أنال هذا الوعد من خلال طاعته ، والتعميد مثله ، والانضمام إليه رمزياً في موته ودفنه وقيامته ، والتزام جسده – الكنيسة – وخدمتها ، وإعلان إيماني دون تحفظ. .

أعترف مع القديسين عبر التاريخ:

أنا أؤمن بإله واحد ، الآب القادر على كل شيء ، صانع السماء والأرض ، من كل الأشياء المرئية وغير المرئية.

أؤمن برب واحد يسوع المسيح ، ابن الله الوحيد ، المولود من الآب قبل كل الدهور. الله من الله ، نور من نور ، إله حق من إله حق ، مولود غير مخلوق ، مع الآب في الجوهر ؛ من خلاله صنعت كل الأشياء.

بالنسبة لنا نحن البشر ومن أجل خلاصنا نزل من السماء وبالروح القدس تجسد من مريم العذراء وصار إنسانًا. من أجلنا صُلب على عهد بيلاطس البنطي ، ومات ودُفن ، وقام مرة أخرى في اليوم الثالث وفقًا للكتاب المقدس. صعد إلى السماء وجلس عن يمين الآب.

سوف يأتي مرة أخرى في مجد ليدين الأحياء والأموات ولن تنتهي مملكته.

أنا أؤمن بالروح القدس ، الرب ، واهب الحياة ، المنبثق من الآب والابن ،

من هو مع الآب والابن محبوب وممجد ، من تكلم من خلال الأنبياء.

أؤمن بكنيسة واحدة مقدسة جامعة رسولية

أعترف بمعمودية واحدة لمغفرة الخطايا

وأنا أتطلع إلى قيامة الأموات

وحياة العالم الآتي. آمين.

إليك بعض الماء. ما الذي يمنعني من أن أعتمد؟