الأعماق التي لا يمكن للضوء أن يصل إليها

للشفاء ، يجب أن نرى جراحنا بشكل مختلف.

يتنقل كل منا في غرفه المنعزلة المليئة بآثار الماضي.

في كثير من الأحيان ، يفتح الباب. . . من أي وقت مضى قليلاً ، ونلقي نظرة خاطفة على بقايا حياتنا النفسية.

غالبًا ما يكون رد فعلنا هو إغلاق الباب وإغلاقه بشكل أكبر ، وقفل آخر ، وسلسلة أخرى.

أحيانًا نكون ناجحين وناجحين لدرجة أننا ننسى ما يكمن في أعماق أذهاننا.

مظلمة للغاية تلك الغرف التي نخشى ما قد نجدها بدلاً من مواجهة محتوياتها.

يعتقد الكثير منا حقًا أنه في الأعماق ، مهما كان الظلام هناك ، فهو كثيف لدرجة أنه لا يوجد ضوء ، بغض النظر عن مدى سطوعه ، يمكن أن يطرد الظلال.

هذه كذبة

هذه هي الكذبة .

إن الفكرة القائلة بأنك لا تستطيع الشفاء هي الكذبة الكبرى التي يخبرنا بها غرورنا ، والمدمن على الألم ، ووضعنا كضحايا ، وإيماننا بأننا عاجزون.

مع الوقت والحنان ، حتى أكثر الأحداث إيلامًا يمكن فكها. يمكن سحب الستائر التي تغطي الغرف الخلفية لأذهاننا ، وفتح نوافذها على الهواء النقي من التسامح وتطهير ضوء النهار من التعاطف.

هذه الشجاعة هي الذهاب إلى الداخل والتنقيب عن عالمنا الداخلي واستكشافه ، يجب أن نجد كل منا لأنفسنا.

لأنه في الغوص في تلك الغرف ، ومواجهة ما نراه ظلامًا ، وجروحًا قد لا تلتئم أبدًا ، نكتشف أن الضوء ليس بالخارج في محاولة لاختراق الظلام.

الظلام من صنع عقولنا. نحن ، كالنور ، نتنكر في صورة الظلام.

من خلال مواجهة الألم الذي نخافه بشدة ، ندرك أننا الضوء الذي يضيء ما لم يكن أبدًا مظلمًا حقًا ، ولكنه وهم اللغة.

عندما أستغل هذه الإضاءة ، أدركت أن الخطوط المتشققة لنفسي قد صرفتني عن رؤية الصورة الكاملة. لقد اعتبرت تلك الخطوط المظلمة ، مثل الشقوق في النافذة حيث لا يخترق الضوء ، كمساحات يجب إصلاحها.

تلك الشقوق التي تمر من خلالي تطلب الانتباه ، متوسلةً السؤال: متى سأعود مجددًا ؟

فقط عندما أدرك أنه في كل مرة أسأل فيها هذا السؤال ، فإنني في الواقع أشطر نفسي مرة أخرى ، يبدأ الشفاء حقًا.

ليس الكمال ، أو القداسة ، مسألة استعادة الأجزاء المفقودة أو إصلاح الأجزاء المكسورة ، بقدر ما يتعلق الأمر بمقابلة من أكون بحنان من صميم القلب.

ليس الكمال ما أراه ، لكن كيف أحدق في نفسي.

هل أرى لوحًا متصدعًا مكونًا من ألف قطعة ، أو نافذة زجاجية ملونة يشكل الضوء من خلالها صورة لا مثيل لها؟

إذا اخترت الأول ، فلن يبدو العالم واضحًا بعد الآن. إنه الآن مشوب بالندوب ، مع وجود خطوط وشقوق طمس منظوري للحياة.

لم يعد بإمكاني الوثوق بما أراه أو تصديقه ، من خلال النظر في عروق الألم التي رسخت نفسها الآن في رؤيتي.

قد أدير أصابعي للتصدعات ، مرارًا وتكرارًا ، كما لو كنت أرغب في إصلاحها حتى أتمكن من رؤية العالم – وأنا – مرة أخرى بالنقاء والوضوح اللذين كنت أعتقد أنه لديهما.

إذا اخترت الخيار الأخير ، فأنا لم أعد أحاول رؤية الجانب الآخر عبر الزجاج ، ولكن في الصورة التي تم إنشاؤها بدلاً من ذلك ، والسماح للضوء بالمرور لإنشاء نمط لم يكن موجودًا بهذه الشقوق والخطوط من قبل.

أرى الجمال الذي تشكله رقصة الضوء والخط ، ولم يعد ينظر إلى ما وراء البحار على أمل العثور على ما أبحث عنه.

إنه هناك ، أمامي ، إذا قمت فقط بتحويل نظرتي.

هذه القطع هي ما تجعلني أنا .